Dekade for juletrebeist...

Juletreet har liksom alltid hatt en sjokkerende sentral plass i Blomsterstjernens liv. Nesten som en bror, eller som den broren han aldri fikk, eller ihvertfall som en bror som bor i Bangladesh og som kun kommer hjem hver jul..? Når alt kommer til alt er juletreet kanskje en av hans aller viktigste grunnpilarer? Og da snakker vi så absolutt ikke om trær i plast, stål eller harpiks! Nei, her er det kun snakk om lys levende ekte juletre! 

Selv da han flyttet hjemmefra bare MÅTTE han ha juletre i studentkåken sin!?! Antageligvis den eneste single (og streite) gutten på UiB med eget juletre? Det var bare et lite hinder på veien...  Hans mildt sagt ujulete hankjønnsfulle kompis og samboer fikk regelrett sjokk da han fikk snusen i Blomsterstjernens juletredrøm og var selvsagt svæææært motvillig til å gå til innkjøp av den slags feminint tussaskap. Han gikk såpass langt at han truet med å flytte ut dersom det kom juletre i "hans" hus!

Men kompisen la etterhvert merke til hvor ulykkelig og desillusjonert den unge Blomsterstjernen var blitt. Han ville ikke spise, nektet å dusje, orket ikke se sport på TV! Som følge av alvorlig juletremangel satt han bare og stirret apatisk inn i vaskemaskinen fra morgen til kveld. En grusom mangelsykdom! Blomsterstjernen hadde nesten gitt opp alt håp om juletre da han plutselig en sen sen natt rett før jul våknet opp til et voldsomt rabalder ute i gangen...

Den famøse avislinken...

EXTRA NYHETSSENDING!!!

Er det flere der ute som måtte krype til korset og ty til det drastiske skritt å prioritere familie fremfor blogg på julaften? Blomsterstjernen var en av de aller første som slukøret måtte kaste inn håndkleet. Han fikk ikke en gang tid til å lese toppnyheten på BT.no! For tydeligvis var det laaaaangt viktigere enn glatte veier og alvorlige trafikkulykker at en mann kan være julekjær?!? 

Fakta er at jeg i mitt mildt sagt hektiske julerush ikke har hatt tid til å lese denne toppsaken enda! For ikke å si turt å lese... En skandale!!!

Men her kan dere (og jeg (om jeg tør)) etter sigende lese reportasjen:

http://www.bt.no/bolig/Maskemannens-viktige-juletips-2629292.html

God jul videre til dere alle!

De beste hilsener,

Storfint julebesøk av Bergens Tidende

Her forleden ble jeg oppringt av en svært hyggelig dame fra Bergens Tidende (BT). Min første tanke var at det nok gjaldt spørsmål rundt mitt abonnement. Gulp... Hadde de kanskje endelig gjennomskuet at jeg nesten aldri får tid til å lese avisen? Eller at jeg til nød kun leser sporten? (Minus ung-sporten og de kjedelige trim-sidene...) Sannsynligvis ville de nå kvitte seg med daukjøttet og kun ha abonnenter som virkelig nyter avisen fra A til Å?!?

Neida, denne hyggelige damen var i et helt annet ærend. Ja du kan sikkert skjønne jeg mildt sagt ble lang i masken (bokstavelig talt) da det viste seg at det var selveste Blomsterstjernen hun ville prate med!?! Eneste avisen han abonnerer på er jo Knoll og Tott!!! Og hvordan i all verden hadde hun fått tak i det superhemmelige mobilnummeret hans?!?  I teorien skal det jo være heeeeeelt umulig! Men i praksis var det visst enklere enn å stjele bongbonger fra en oldefar. Men hyggelig var det lell. Avisen ville gjerne lage en liten reportasje om menn og juleforberedelser...

Når farsotter besøker mandige juleverksted...

Farsotter kommer - farsotter går... Men man vet egentlig aldri hva som blir neste farsott? Ihvertfall ikke i interiørbloggverden... I praksis kan det nok bli nesten hva som helst! Hete kandidater er antageligvis å sy blondekanter på arbeidslampen, lime glansbilder på kaffetrakteren eller pakke julegavene inn i store hjemmeblåste glasskuler? Ikke vet jeg...

Men det jeg vet er at det akkurat nå herjer en farsott om å putte yndige små glasserte pepperkake hus under osteklokker eller nedi glasskrukker. Nydelig visuelt, men vi rakk dessverre ikke hive oss på denne farsotten i år, den kom så fryktelig brått og uventet. Dessuten har vi ingen osteklokke enda (julegave-hint til de som er glade i Blomsterstjerner...). Hjertesukket er at denne farsotten antageligvis er gått helt av moten til neste år? Trist men sant. Er vi riktig heldige varer glasskrukkefarsotten såpass lenge at vi akkurat rekker å dandere fastelavensriset under osteklokken før det blir avleggs... (ja dersom vi får denne osteklokken til jul..?)

Innad i vår familie er det derimot en helt annen lokal farsott som har bredt seg som svartedauden i Gudbrandsdalen. Jeg snakker om re-design av fyrstikkesker, aller helst i nostalgiske toner. Først ble min søster smittet, uvisst av hvem? Deretter min mor, for så min kone. Og hold dere fast! Dere vil ikke tro det? Men helt til slutt ble også selveste Blomsterstjernen lammet, kraftig utslått og sengeliggende!!! Dette er jo svært bemerkelsesverdig da denne farsotten vanligvis betraktes som en arvelig recessiv lidelse som kun rammer kvinner...

Idealet: konemors nostalgiske re-designede fyrstikkesker med blonder og glansbilder...

Men farsotter er til for å stjeles! Og akkurat nå sitter nok både søstre og mødre, koner og oldemødre og ergrer seg huden full over at Blomsterstjernen stjal deres idé og att på til presenterer den en hel uke før jul!!! Beklager, men sånn er det med farsotter. De sprer seg som ild i tørt gress! Ingen vet hvor de hopper...

Akkurat der! Ja der fikk du den! Merket du det?

Men når alt kom til alt var det i grunnen svært beleilig at Blomsterstjernen ble smittet av en farsott akkurat denne dag. Han manglet nemlig julegaver til 3 av sine kompiser, samtidig som samtlige lommepenger for lengst var misbrukt på høstløk og stearinlys. Han måtte tenke kreativt og koble inn gnialus-genet... Det var visst ingen annen utvei enn å lage julegavene selv!?!

Når far holder juleverksted

Ja så var tiden kommet... Endelig var det duket for et ytterst sjeldent fenomen: Mandig juleverksted..! Sist sett i 1923 (et sted i nærheten av Södertälje). Blomsterstjernemasken fikk sin renessanse og gardinene ble ubønnhørlig trukket for, mens fyrstikkesker, saks, lim, linjal, blondebånd, nype-te og stearinlys fikk bein å gå på... Naboene ante fint lite om hvilke lysskye bedrifter som var i gang kun få meter unna...

Det eneste som nå gjenstod var å finne passende bilder til å piffe opp fyrstikkeskene med... Og ettersom gavene var tiltenkt noen av Norges mandigste mannfolk måtte jo motivene også stå i stil deretter! Nei, her nytter det ikke å komme drassende med engle-glansbilder og blondekanter!!! Vi må ha noe som virkelig fenger et hvert mannfolk! Det gjaldt å fange selve essensen av mann...

Så kan man sagtens spørre seg hva som egentlig er mannens største interesse? Biler? Jetfly? Modelltog? Trykkluftborr? TV? Ninjastjerner? Øl? Joda, alt dette fenger selvsagt! Men skreller man vekk alle lag av tilegnet interesse, vasker bort all ytre kosmetikk, fjerner tapeten, malingen og sponplatene på mannen ser vi at selve reisverket kun består av en eneste ting...

DAMER!!! 

(aller helst med så lite klær på som mulig)
 (og gjerne uten både hud og hår) 

Men det blir vel likevel litt for dumt å klistre frekke røntgenbilder på fyrstikkeskene? Dessuten ønsket Blomsterstjernen å holde motivene nostalgiske for å få den riktige romantiske "scwungen"... Heldigvis er ikke denne gutten snarrådig. Eller kanskje det er akkurat det han er? Uansett. Et raskt søk på Internet gjorde virkelig susen! Søkeordene "nostalgic pin-up's" gav nemlig et utall svært interessante og ikke minst pikante bilder i bøtter og spann!

Side A

Og ikke lenge etterpå var 3 fyrstikkesker forvandlet fra dørgende kjedelige Nitedals' til pirrende mandige hollywood fyrverkeri! Motiver som 999 millioner av 1 milliard mannfolk garantert vil nikke anerkjennende til: bombefly presentert av pin-up-girl, tennplugg dandert med undertøysmodell og ikke minst øl-serverende glamour-modell!?! Mandig, myndig og tidsriktig! Blondebåndet viste seg å være heeeeeeeeeeeeeelt overflødig!

Men, det er ikke bare medaljer som har sin bakside! Også Nitedals fyrstikkesker... Og for en forferdelig skrikende bakside i rødt, svart, oransje og gult!!! Hva tenkte designeren på??? Den designeren bes snarest møte opp på mitt kontor!!! Slike grusomme fargekombinasjoner kan jo rasere et hvert koselig julehjem... Nei her måtte man nok frem med saks og lim igjen...

Og aller helst burde Side B om mulig bli enda frekkere enn Side A...

Side B

Kremt... Ojsann... Det er nesten synd at fyrstikkeskene kun har 2 sider... Selv om det er to sider av samme sak... Jeg tør ikke engang tenke på hvordan motivene på en eventuell Side C, Side D, for ikke å si Side Å ville tatt seg ut... Røntgenbilde av et vrengt ultralydbilde?!?

R - R - R - R - R - Reprise! (i sakte film)

Frekke, freidige og håndlagde! Men det beste av alt? Gavene ble latterlig billige! Skarve 12 kroner og 40 øre var den nette sum for en pakke med 3 fyrstikkesker! Etter noen raske kalkulatortrykk viser det seg at prisen pr gave da ble usle 4 kroner og 13 øre!!! Slå den du... om du kan, om du tør, om du vil? (Men la dette bli vår lille hemmelighet...)

Men så må vi jo huske å plusse på timeprisen til den som lager gaven? Tja, la oss si at Blomsterstjernen tok 9000 kroner timen (for anledningen), ja da ville jo plutselig julegavene være verdt hele kroner 3004,13 (dersom han brukte en time på jobben, noe han gjorde, sånn cirka). Og da begynner det jo også å bli en svært så respektabel pris?

Det ligger selvsagt også en utspekulert baktanke og en dobbelmoral bak denne julegaven... Det å gi fyrstikkesker i julegave til en mann er jo selvfølgelig helt hinsides en hver fornuft! Det kan vel best sammenlignes med å gi en dampveivals i gave til et damemenneske?

For som dere alle vet, og som tidligere nevnt, hater mannfolk (ihvertfall dem med respekt for seg selv) stearinlys! Ekte menn vil KUN ha elektrisk eller aller helst atomkraftdrevet lys!!! Blomsterstjernens sjofle baktanke er rett og slett at de oppspritede fyrstikkeskene vil omvende minst 3 mannfolk til å bli mer fyrstikk- og stearinvennlige...

"Neida konemor! Jeg tar meg av stearinlysene i kveld, som i går, som i forgårs...!"

Jeg skal like å se det mannfolk som ikke tenner på denne?
Bokstavelig talt, i overført betydning og i alle andre betydninger...

Nei, nok snakk! Da er det vel bare til å pakke inn julegavene så de rekker frem til jul! Formodentlig vil 3 vanligvis staute herremenn bli omvendt litt ut på kvelden den 24. desember i år? De vil se lyset! Stearinlyset! Så er det bare til å krysse fingrene for at deres kvinnelige motstykker ikke kun praktiserer "pyntelys"-ordningen i sine hjem...


De aller beste farsotter videresendes fra et hemmelig mandig juleverksted nær deg...
Mvh,
Blomsterstjernen

P.S. Jeg hører det allerede nå er noen som er bekymret for at gavemottakerne skal se gaven sin her på bloggen før julaften? Hallo!?! Hvor sannsynlig tror du det er at et mannfolk havner her inne??? Så vidt meg bekjent har det kun vært 3 mannfolk innom Blomsterstjernen siden oppstarten den 18. august 2010... Så akkurat det bekymrer meg lite...

Opprivende adventsstaking

Det er jo et velkjent fenomen at svært mange tar ut skilsmisse i løpet av julen... En vanlig årsak er at mannen i huset klarer å svi både pinnekjøtt, poteter og kålrabistappe fast i gryten. Ja sånn går det når mor drar i kirken og far stuller hjemme, for en stakket stund... Det blir som oftest med den ene gangen!

Men jule-separasjon foranledes nok enda oftere av en helt annen grunn... Nyere forskning viser nemlig at mannfolk i mer enn 999 millioner av 1 milliard tilfeller er helt håpløse julepresangkjøpere... Mens konemor pakker inn sin svært så gjennomtenkte ektemann-gave 7 uker før jul i 3 lag av de deiligste silkepapir, med sløyfer og kuler, kongler og granbar, nostalgiske forseglinger og engle-glansbilder, kommer far snublende inn døren midt i Sølvguttene med en halvspist konfekteske pjåtet nedi en pose fra ESSO'en: "Til deg min kjære..."

Klart det blir skilsmisser av slikt! Mannen blir selvsagt kjempesur når han får se alt det unødvendige silkepapiret konemor har brukt! Og dessuten så ønsket han seg heller ikke sateng boxershorts fra Bjørn Borg... Han ville ha VANLIG undikk!!! Brun flanell!!! Klart det er forståelig at han tar ut skilsmisse..?

Konens drøm kontra mannens drøm

Det som kanskje ikke er like innlysende er at det i hele 0,0000000000001 promille av samtlige skilsmissetilfeller faktisk skyldes krangel om adventsstakens farge og fasong... Slik er det ihvertfall hjemme hos Blomsterstjernen... Det dukker nemlig svært ofte opp problemer når både mann og kone mener alt for mye om hus og hjem! Det er jo også nettopp derfor Darwin har skapt oss så forskjellige! Mannen skal være enerådende i spørsmål om bil, asfalt og juleøl, mens kvinnen skal være minst like enerådende i spørsmål om hjem, hekling og juledekorasjoner... Slik unngår man unødvendige krangler om alt mellom himmel og jord, sjø og fjell.

Men sånn er det så absolutt ikke hjemme i Blomsterstjerneland... Der har konen meninger om bilen og mannen meninger om juledekorasjonene! Og visa versa! En herlig daglig floke av utallige meninger om alt fra dieseldyr til adventsstaker. Men kjedelig blir det sjelden...

Vel, la oss ta et dypere innblikk i nettopp denne nevnte adventsstakeproblematikken? Dette har jo gått smertefritt og knirkefritt i alle år, helt til konemor i fjor plutselig fant ut at hun ville ha HVITE (!!!) lys i adventsstaken!?! Hallo??? Ikke det at Blomsterstjernen er utpreget geistlig, men en ting holder han ihvertfall hellig; kirkefargene - de liturgiske fargene. På barneskolen lærte han sågar at påsken er gul, pinsen er lysegrønn, sankthans er orange, fiolene blå og advent er lilla. Og kanskje det viktigste av alt? Klokken 23:59:59 på Lillejulaften vandrer presten inn i sakristiet (antageligvis noe motvillig) og skifter fra lilla til rød skjortel.

Fra venstre til høyre: presten kledd for grønn pinse, orange sankthans, lilla advent og rød jul...
Av en eller annen merkelig grunn fantes det ingen bilder av presten i gul påskedrakt...
(Bilder lånt fra internet)

Og nøyaktig slik ønsker Blomsterstjernen at stearinlysføringen skal være i hans hus! I liturgiske farger... Gule lys i påsken, lysegrønne til pinse, orange på sankthans og lilla i advent! Og på slaget midnatt mellom lillejulaften og julaften byttes samtlige lilla lys ut med røde! Hvite lys kan derimot benyttes så mye de vil de resterende 257 dager av året.

Joda! Så visst var fjorårets hvite adventsstake finfin å kikke på, ja dersom man helt ser bort fra at presten antageligvis ville snudd seg i graven mangfoldige ganger av fargeabstinens. Men det som gjorde det hele langt verre var at konemor i tillegg hadde pyntet de hvite lysene med hvite blondebånd!!! Eide hun ikke respekt? Hvitt på hvitt! Kvitt eller dobbelt? Men det var for sent å snu! Det første lyset ble påtent så raskt at mannen i huset ikke klarte reagere før det var alt for sent! En adventsstake skal som kjent aldri klusses med når den først er tatt i bruk! Det bringer 7 år med ulykke!!! Minst...

Blomsterstjernen gråt følgelig 24 dager i strekk, gjennom hele advent, mens han bannet og svor på at HAN skulle stå for advetsstaken neste år!!! Ettertrykkelig lilla!!!

Men av en eller annen grunn har det seg sånn at advent ALLTID tjuvstarter leeeenge før 1. desember!!! Dette er det visst bare kvinner som klarer å kalkulere seg frem til? Blomsterstjernen skjønte ihvertfall INGENTING da han her forleden våknet opp til nybakt adventsstake den 27. november!?! "NEI!!!!!!!!!!!" utbrøt han fortvilet. Igjen var han blitt rundlurt av den biologiske klokken!!!

Konemor hadde helt fortrengt.., eller i det minste håpet at jeg hadde fortrengt fjorårets adventsfiasko... Nok en gang var lysestaken i helhvit fremtoning!?! Hvite lys, hvite blondebånd - alt utført med et tilsynelatende hvitt sinn... Blomsterstjernen gikk i harnisk! Han kunne selvsagt ikke utholde enda en advent uten lilla kulør! Raskere enn  sin egen skygge sprang han på tvers av stuen og kastet seg gjennom luften... Som i sakte film klarte han på magisk vis å blåse ut konemors fyrstikk et knapt tiendel før første adventslys ble satt i lys lue! Puh!!! Fiaskoen ble stoppet før den trådde i kraft... Han var midlertidig reddet!!!

Men irriterende nok kommer første søndag i advent alltid på en søndag! Det slår ikke feil! Er det ikke typisk? Og alle stearinlysbutikker med respekt for seg selv holder selvsagt stengt... Det bør jo også være helt unødvendig å fortelle at det er STRENGT forbudt, og helt uakseptabelt, å vente med å tenne staken til for eksempel første mandag i advent..? Så her måtte man være kreativ og klare seg med det man hadde på lur i skuffer og skap.

Blomsterstjernen krevde att på til umiddelbar skilsmisse om ikke noen kunne frembringe advents eneste korrekte farge, og det sporenstreks! Konemor ble desperat! Tenk om hun ikke fikk julepresangen sin? Ekteskapet måtte reddes, for en hver pris! Men selv etter total endevending av huset fra topp til tå var det dessverre ikke et eneste lilla adventslys å finne! Ihvertfall ingen i helfigur... SJOKK!!! Men konemødre er smarte. Min egen fant nemlig noen lilla sløyfebånd i fløyel som hun tenkte å tilfredsstille staken med? Adventsstaken altså...

Greit, tenkte Blomsterstjernen. Her gjelder det vel å gi og ta. I god gammel jule-ånd? De endte opp med et slags forlik. Skilsmissen var reddet, ihvertfall for denne gang. Nå fikk på sett og vis begge viljen sin... Konemor fikk hvite lekre lys, mens Blomsterstjernen fikk en dråpe lilla adventsstemning!

Men visen var ikke over enda! Det var selvfølgelig mye mer som lå å gnurte i Blomsterstjernens forkludrete adventssinn... Blant mye annet sliter han med tvangstanker om at adventsstaken skal se ut som Daltonbrødrene...

Slik... Bortsett fra at både stearinlys og Daltonbrødrene burde vært i lilla drakt!

Adventsstaken MÅ se ut som en trapp med fire trinn. Det er ingen vei utenom! Den skal være ergometrisk behagelig å vandre i, med nøyaktig like inntrinn og opptrinn...  For å få dette til må man tenne staken med andakt, kalkulator og stoppeklokke. Forskning har vist at om man tenner staken nøyaktig 83 minutt og 47 sekund hver av de fire søndagene i advent; ett lys den første, to lys den andre, tre lys den tredje og fire lys den fjerde, vil man ende opp med den perfekte lystrapp!

Problemet er at dette selvsagt kun gjelder om man bruker standard-stearinlys med diameter på 13 mm! Og det er her det hele skjærer seg! Konemor foretrekker selvsagt kubbelys... Og kubbelys er dessverre HELT uegnet til trappebygging!!! Uansett hvor mye man brenner dem dannes det bare en dyp grop i midten, kanskje med små kikkhull inn til herligheten, om man er heldig... Utad ser de 4 lysene nesten identiske ut! Kun om man beundrer dem ovenfra vil man se en virtuell dybdetrapp, der lys nummer 1 har dypest grop og lys nummer 4 grunnest.

Men her skal Blomsterstjernens kone ha ros! Hun prøver faktisk så godt hun kan å kompensere for dette ved å kjøpe kubbelys i forskjellige høyder, men dette blir dessverre bare en fattig trøst for husbonden... Dessuten er det helt umulig å finne kubbelys i mer enn 3 størrelser. Og da er man jo like langt! 

Nei, det er ikke så greit når begge skal mene noe om alt. Dere aner ikke hvor heldige dere er dere jenter som har kjærester og ektemenn som ikke en gang legger merke til at dere har dandert opp de lekreste adventsstaker... Nyt tiden! Verden er i endring... Sann mine ord.

Avslutningsvis vil jeg bare si at når alt kom til alt så ble tross alt både kone og mann svært fornøyd med staken i Blomsterstjerneland! Kompromisser er alltid det beste for husfredens skyld...

Hvordan mener dere en adventsstake bør se ut?
Lilla lys? Hvite lys? Svarte lys? Kubbelys? Elektrisk lys?

God advent!

Blomsterstjernen

P.S. Husk å slukke lysene etter nøyaktig 83 minutt og 47 sekund
P.P.S. Riktig svar på forrige ukes gåte var, som mange klarte å gjette, Kåre Willoch

Stearinlys og menn...

Ja hva er det egentlig med menn og stearinlys?!?

Ingenting...

Absolutt ingenting!

Det er ihvertfall slik 999 millioner av 1 milliard kvinner oppfatter det. Og i 998 millioner av disse 999 millioner tilfeller stemmer det også ganske bra... Men det finnes som dere ser alltid et unntak, et smutthull, en avviker. Ja en og annen mandig representant som simpelthen ikke kan få nok av såkalt levende lys... Levende lys? Hallo!?! For noe tull! Stearinlys er ikke mer levende enn "levende gulv"! Selv ti-tusen år gamle mumier er livligere enn all verdens treplanker og stearinlys! Så sånn er det med den saken...

Hvor var vi hen? Jo stearinlys. Og mannfolk. For det er jo forundringsverdig at når vi snakker om flammer fra flammekastere, lynnedslag, vulkanutbrudd eller sovjetiske rakett-oppskytninger så er det aldeles midt i blinken for ekte mannfolk, men så snart flammen befinner seg på et søtt lite stearinlys, gjerne med et lite blondebånd knytt rundt, ja så er det plutselig heeeeelt uinteressant? Hvor er logikken?!? Selv i hine-dager før elektrisiteten ble oppfunnet valgte munkene langt heller å snuble rundt i stummende mørke enn å bli sett med et stearinlys i hånden...

Så er det selvfølgelig fristende å spørre seg hvor krysningspunktet egentlig går? Hva er mandig nok? Et bål? Ja det lukter mann! Fakler? Joda det går bra, så lenge den ikke brukes i fakkeltog mot strippeklubber. Store kubbelys? Nei, nei, nei!!! Da er vi med en gang langt over i "a womans world"!!!  Okey, men hva med giga-store kubbelys da? Sånn rent hypotetisk..? Tja, dersom man fikk tak i kubbelys som var godt over halvannen meter høye med 3 meter lange flammer, så kunne det nok ihvertfall begynne å bli aktuelt. Men da måtte lysene i så fall være svarte! Det finnes kanskje også formildende omstendigheter dersom lysene kan tennes med en barsk lighter? Men å bruke små hjelpefyrstikker fra Nitedals er absolutt helt uhørt i manneverden!

Vel… Det vil si bortsett fra hos disse SVÆRT få mannlige eksemplarene jeg innledningsvis nevnte. Ja disse som sliter med, og lider av en kraftig og svært uheldig dragning mot dryppende stearin... Er det en utdøende rase? Eller er det fremtidens menn vi her ser konturene av???

Uansett så kjenner jeg ihvertfall en som er midt i nedslagsfeltet... For å skåne ham for omgivelsene skal vi ikke nevne navn, ihvertfall ikke enda... Men jeg kan si såpass at dette er en mann som ikke skyr noen midler på sin vei mot å erobre verdens siste kvinnelige bastioner... 

Mannen jeg tenker på har etter sigende vært svak for stearinlys (tente stearinlys som sådan) så lenge han kan huske, og lenge før det, med 100% sikkerhet arvelig nedlastet fra morssiden…  Hans mor er nemlig så glad i stearin at hun ikke tar 5 øre for å blende ute solen sommerstid, gjerne bak dobbelpepprede lystette gardiner, bare for å fyre opp noen sprell levende lys på høylys dag!!! Hennes TV er drevet av stearinkraft, hun har stearinlys i billyktene og bruker i snitt 2 og en halv time daglig bare på å tenne opp stearinlysene i stuen. Men koselig blir det. Enormt koselig! Helt til de klåfingrete barnebarna kommer på besøk…

Denne stearingale sønnen kan vel derfor når alt kommer til alt sies å være belastet både av arv og miljø, egentlig? Og dette setter selvsagt sine dype spor. Det går forsåvidt stort sett greit så lenge det er snakk om vennepar-middager. Gjestene antar naturligvis at det bare er konemor som har jaget den antageligvis svært motvillige ektemannen ut i stuen for å tenne stearinlysene, ja så hun får litt ro og fred på kjøkkenet? Selv om de innerst inne meget godt vet at det i 99,99% av tilfellene er mannen i huset som står for salt-maten der i gården…

Langt verre er det da når denne mildt sagt stearinofile inviterer sine kompiser på flatfyllfest! For midt i blant endevendte hjemmebrendt-dunker, rødspritflasker, spybøtter og knuste Stolichnaya helflasker pynter han opp med de koseligste stearinlyskreasjoner. Han klarer bare ikke la vær! Heldigvis ser gjestene etterhvert dobbelt og firdobbelt, og vips begynner også stearinlysflammene å ligne noe... noe mandig. Utover kvelden hender det at selv de mest hardbarkede mannfolk i forsamlingen nærmer seg stearinlysene i full andakt. Vel og merke feilvendt og gassblåsende fra akterkabinen... Kroppens naturlige flammekaster.

Hvorfor jeg forteller dere dette?

Var det virkelig nødvendig? 

Og kunne jeg ikke spart dere for akkurat dette siste..?

Jo og nei! Men jeg kom nemlig nylig i skade for å kikke i et gammelt Bolig Pluss fra i fjor høst. Og der ble alle mine fordommer mot dem som har fordommer mot fordomsfulle menn bekreftet! Jeg leste med glede og vantro min gode og morsomme kollega Emmelines blogginnlegg der i. Her et lite utdrag:

"...Det hadde blitt dårlig med interiørblogging om guttene skulle bestemme. Små søte skåler hadde stått ubrukte i skapet, og chipsen hadde blitt spist direkte fra posen. Ingen stearinlys hadde blitt tent, og stearinlysprodusentene hadde gått konkurs. Julen hadde kommet som et sjokk den 23. desember hvert eneste år!..."

Det er morsomt! Såvisst! Det er skarpskodd! Ingen tvil! Det er velskrevet! As ever!

Men dessverre riv ruskende feil i 1 av 999 millioner tilfeller!!! 

Jeg begynte å kaldsvette, varmfryse, varmrøke og kaldstarte. Noen måtte bare stå fram! Noen måtte vise verden at det finnes unntak! Noen måtte gi synden et ansikt!...

Som sagt kjenner jeg veeeeeldig godt en som ville gjort forferdelig stor skam på Emmelines antagelser om hvordan verden ville sett ut dersom "far stelte heime"... Ironien vil enda ha det til at dette mandige utskuddet (eller foregangsmennesket?) heller ikke bor særlig langt unna den skarpe skribenten... Man ser gjerne ikke det som blafrer rett fremfor en. Det blir liksom alt for opplagt... 

For tro det eller ei. Men det finnes faktisk en mann der ute som ville satt lysegrå hår i hodet på kvinner langs hele den norske kyst, der han notorisk og utrettelig setter fyr på hvite innbydende ubrukte veiker i hytt og pine!

"Nei!!!" hyler damene. "Det der var jo et pyntelys som ikke skulle tennes på!"...

For selv om bloggedamer og interiørjenter formelig elsker disse sprell levende stearinlysene kan de ironisk nok ikke fordra brune misbrukte veiker i sitt åsyn!!! De får frysninger på ryggen, spasmer i kroppen! Det matcher bare ikke! De bare må bytte ut samtlige lys så snart de har vært brukt en gang... De vil ha velskapte, urørte lyseduse vidundre med hvite jomfruelige veiker i sin midte.

Ikke rart stearinlysprodusentene formelig gnikker seg i hendene, samtidig som bossfyllingene snart ikke har plass til vanlig matavfall lenger pga den enorme mengden "så-vidt-brukte" stearinlys (med brune veiker) som fyller opp bossmagasinene!

Og denne sterile stereotype stearinofile mannen jeg hele tiden refererer til? Ja han er til og med truende til å dra frem søte, pittesmå, nesten usynlige skåler fra vitrineskapet, skjønt han fyller dem sjelden med chips. Ja dere har kanskje bange anelser om hvem dette kan være allerede?

Åååå din luring, jeg røper det ikke enda... Men 3 alternativ skal dere få:

Alt 1: Jan Haudemann-Andersen?

Alt 2: Kåre Willoch?

Alt 3: Mannen som nylig ble observert på lusatrov gjennom GBR etter grønn hårvoks?

Dere får vente i spenning. Svaret får dere neste fredag. Da skal dere nemlig få høre om mannen som holdt på å be om skilsmisse da han og konen ikke ble enige om fargene på adventsstaken... Og er vi riktig heldige får vi i løpet av desember også gleden av å oppleve om julaften virkelig kommer som et sjokk på den siste av 999 millioner mannfolk... 

God advent fra mannen som ikke røper noen...

(inntil det motsatte er bevist)

P.S. Og i mellomtiden kan dere med hell følge med på julekalenderen til denne omtalte Emmeline, bare hun ikke nevner noe om menn og stearinlys igjen...

Livet kjører Mercedes - DEL 2, 3, 4 og 1000

Helt siden forrige fredag har jeg regelrett blitt nedgravd i milliardvis av imaginære forespørsler om å lansere del 2 av denne heseblesende førjulsodysséen litt tidligere enn planlagt!?! Folk har bedt på sine knær, de klarer bare ikke vente til den offisielle blomsterstjerne-fredagen. Mange har mistet nattesøvnen, dagdrømmen, livsgnisten og julestemningen! Livet blir meningsløst og sekundært når man går rundt og bekymrer seg for om denne Blomsterstjernen må nedverdige seg med flatt hår i viktige tyske forsknings-kretser. Mens atter andre lurer seg gul og grønn på om han i det hele tatt får Mercedesen i gir, riktig gir vel og merke... Riktig automatgir...

Men som dere sikkert vet skal det ekstremt mye til for at Blomsterstjernen publiserer andre dager enn fredagen. Da snakker vi årsaker som Force Majure, vårjevndøgn eller russisk nyttårsdag. Selv Kongen i statsråd sliter med å påvirke dette i noe særlig grad. Men kjære lesere! Dere har overlevd! Det er atter en gang fredag! Del 2 kan snart begynne!

Livet kjører Mercedes - DEL 1

Som ytterst få antageligvis fikk med seg var Blomsterstjernen en svipptur innom Tyskland forrige uke. Germansk blomsteroppdrag midt i November? Germanium Sylvaticum? Testing av tysk julebrus? Nei, bakgrunnen var enkelt og greit at en av hans sivile alter-egoer, la oss kalle ham Forskerstjernen, skulle delta på et svært viktig og voksent  forsknings-symposium i en av forskningens høyborger. Men det er jo så grusomt kjedelig å reise helt mutters alene, ikke sant..? Han smuglet derfor klokelig nok med seg den "festlige" reisekameraten Blomsterstjernen i kofferten.

Så nå sitter vi da her og skriver så svetten skvulper begge to med hver vår rapport fra turen. Forskerstjernen rapporterer om det tunge faglige viktige, mens Blomsterstjernen på sin side jobber med en kanskje vel så interessant "mellom-linjene"-rapport om alt det som skjedde før, etter og rundt seminaret... 

Professoral årgangs julebrustest

Blomsterstjernen skal for en gangs skyld gjøre det litt enkelt for seg denne gang. Han er sannsynligvis i Tyskland når dette innlegg publiseres og har antageligvis hatt liten tid til å blogge i uken som forhåpentligvis nettopp har gått..?

Dagens blogginnlegg blir derfor en modernisert og forvrengt utgave av et innlegg som opprinnelig ble skrevet lille-lille-julaften i fjor. (Ja hvorfor ikke lage en alt for lang historie enda lenger?) MEN! Tema er minst like høyaktuelt den dag i dag!!! For ikke å si langt mer høyaktuellere (om man får lov til å være såpass frekk i grammatikken?)

Det gjelder, som sikkert mange av dere allerede har skjønt; julebrus-testing! Det er jo ikke til å komme unna at Blomsterstjernen i fjor var en novise, en jypling og langt ute på jordet når det gjaldt juleblogging! Å komme med en julebrustest den 22. desember er jo like dumt som å komme med julegaver den 13. februar! Selvfølgelig må absolutt alt julestoff produseres året i forveien, slik at man kan publisere sakene i god tid før jul, ikke i eller etter jul... Blomsterstjernen skal derfor være ekstra tidlig i år!

Ekte julestemning anno 1974...

Allerede nå i midten av november sitter vi (?) jo her og koser oss glugg i hel med all verdens julenummer av Hjemmet, Familien og Alle Menn. Da skal jeg røpe en liten ting for dere... Hold dere fast! Psst... Disse reportasjene ble laget i fjor!!! Jule-hjemmene dere koser dere med er antageligvis brent ned for lengst grunnet uvøren stearinlysføring, og de lykkelige jule-familiene som bodde der i er nok med stor sannsynlighet gått i tusen knas og full oppløsning etter at mannen i huset muligens kan ha innledet et hemmelig forhold med sin svigerinne på nyttårsaften..?

Øhh... Hvor var vi hen? Jo!!! Julebrustesten så klart! Noen vil gjerne spørre seg om denne testen virkelig kan være reell i år, når julebruskandidatene egentlig er fra 2010-sesongen? Selvsagt! Et rungende ja! Dere må jo ikke glemme at langt de fleste julebrusene selger noe så inn-i-granskauen dårlig at det er nøyaktig de samme flaskene som blir dradd frem i hyllene år etter år. Ukrutt forgår ikke så lett. Og det er jo heller ingen som vil merke forskjell ettersom ingen fristes til å kjøpe samme julebrus to år på rad...

Det er jo selvsagt også bare en en genial gimmick fra Lerums side at de knapt klarer å produsere nok hvert år? Nei, det skulle ikke forundre meg om de bare skifter datostemplingen på de gamle brusflaskene? Akkurat dette siste har jeg kanskje ingen direkte bevis for... men la oss ikke henge oss opp i det...

Men likheten er påfallende? Ikke sant?
Lindvik dagligvare anno 1976 kontra 2011 (Bildet fra 70-tallet til venstre...)

Men nok vorspiel og skepsis! 

La oss heller sette i gang og la julebrusen tale for seg selv!

Bakgrunnen for denne testen var at Blomsterstjernen hadde sett seg grundig lei alle disse useriøse, uoffisielle julebrustestene som til stadighet dukker opp hver bidige jul. Ja for like sikkert som at NRK ikke viser Skomakergaten, så kan du være sikker på at VG, Dagbladet og Landås Menighestblad skal kåre årets "beste" julebrus...

Men man kan rett og slett bli direkte villedet av disse høyst uprofesjonelle testene! Du spør gjerne hvorfor? Jo det skal jeg saktens meg si deg. Grunnen er enkelt og greit at julebrusen i 99 av 100 tilfeller testes ut på lekmann og menigmann (som oftest journalister fra den respektive avis) eller enda verre på små barn (som selvsagt er barna til de samme journalistene).

Hermetisert julebrusfrukt

Alle vet jo at barn bare velger den brusen som bobler mest og som med størst sikkerhet sukkermarinerer tennene. Mens den voksne menigmann på sin side ihvertfall later som de foretrekker den sukkerfrie brusen (den som egentlig er full av falsk moro og kilovis med aspartam...).

Dette blir rett og slett for alt useriøst for en Blomsterstjerne! Han ønsker selvsagt å være 100% sikker på at når julekvelden endelig kommer så skal han drikke DEN beste julebrusen, og ikke risikere å ødelegge kvelden med rødt brekningsfremkallende sukkervann eller Tveitevannets daffeste kildevann tilsatt en ussel dråpe julebrusfrukt oppi. Han krever et ordentlig svar!

 HVILKEN JULEBRUS ER EGENTLIG DEN BESTE?

Så hvordan skal man komme frem til dette på en human og rettvis måte? Jo det sier seg selv. Man må søke profesjonell hjelp av ordentlige analytikere, av personell som er vant med seriøs forskning dag ut og dag inn. Blomsterstjernen inviterte derfor hjem et 5-manns panel bestående av 4 biomedisinske doktorer (med mer eller mindre grad av fullført doktorgrad) samt en tannlege. Sammen med Blomsterstjernen skulle dette "super-panelet" teste 10 forskjellige julebrus opp og ned og i mente, utelukkende ved hjelp av godkjente kliniske laboratorieteknikker og analyseprotokoller.

Spesifisering av panelet: 

Ikke nok med at panelet inneholdt hele 4 doktorer, men for å få det fullstendig komplett var en av dem fra selveste Amerika! Og vi vet jo alle at innbyggerne derfra formelig ELSKER søtsaker og antageligvis STOOORE julebrusflasker. Dessuten var 2 av doktorinnene henholdsvis høy og lav-gravide og representerte på den måten indirekte også barnas julebrusvalg*. Den siste doktoren kom fra en øy så langt ute i havgapet det er mulig å komme uten å ende opp på Shetland, og var dermed en utmerket representant for utkants-Norge. Tannlegen var med som en ren human sukkerdetektor, da folk i tannhelsesektoren etter sigende kan lukte sukkermolekyl på 10 armlengders avstand...

* P.S. Disse 2 doktorinnene har tro det eller ei født siden fjorårets julebrustest... Dette kan jo i sin ytterste konsekvens danne grunnlag for en mulig feilkilde med tanke på testens validitet i 2011. Men la oss ikke henge oss opp i den slags..?

Fire doktorer og en tannlege hulter til bulters... 

Spesifisering av testens 10 julebrus:

 - Ringnes julebrus (gul-variant)

- Ringnes julebrus (rød-variant)

- Borg Julebrus

- Grans Julebrus

- Eventyrbrus (dog med en ekkel dopingmistanke på sine skuldre)

- Aass Julebrus

- Hamars Gule julebrus

- Hansa Julebrus

- Coca Cola Julebrus

- Lerums Julebrus

Falsk julebrus - Ekte moro

Dessuten må man alltid ha med en såkalt "Blank" som det heter på forskningsspråket, eller rettere sagt en "falsk" julebrus som referanse. I dette tilfellet rød konditorfarge mikset med Indian Tonic Water.... (Men ikke si det til noen?)

Sånn, da skulle vel alle premissene være presentert? Nei ikke helt...Vanligvis utføres slike kliniske tester via double-blind studier der det i vårt tilfelle ville si at verken dommer eller testpanel skulle få vite hva som gjemte seg i glassene. Det som gjorde Blomsterstjernens julebrustest  enda litt mer spesiell var at selv ikke testpanelet visste hvem av dem som var amerikaner, gravid, trønder eller tannlege... Vi var med andre ord sannsynligvis vitne til verdens aller første trippel-blind studie!?! 

Det kunne vært firpel for min del. Uansett var vi endelig klare for å hive oss ut i en voldsomt ambisiøs test av 10 og en halv julebrus. Leskedrikkene ble bønnhørlig fordelt i 66 hvite plastglass (fra Rimi), merket fra A til K av en ekstern uavhengig lakei. Vi var således like uvitende alle mann om hva som til en hver tid lesket våre ganer, og kunne dermed avgi et så ærlig og riktig resultat som overhodet mulig.

Vi fikk alle utdelt hvert vårt hemmelige skjema, der de 11 brusene skulle rangeres fra 0 som dårligst til 10 som best, innenfor 6 kategorier:

1.     Farge

2.     Lukt

3.     Smak

4.     Ettersmak

5.     Spruddel

6.     Kvalme

De harde fakta: 6 kategorier - 11 julebrus - 6 i testpanelet - norsk skjønnskrift med rød-og-blå-blyant

Men det viste seg snart at det var langt vanskeligere enn først antatt å vurdere så pass mange overflytende kriterier når man skal sammenligne hele 11 klissete brus... (som etterhvert smakte mer og mer som en blanding av Zalo og Sunlight). For selv om panelet i utgangspunktet var av ypperste kvalitet med hensyn på analysering viste det seg at den sosiale intelligensen var nærmest lik null. De grublet og himlet med øynene og skjønte ikke i sin villeste fantasi hvordan man skulle klare å tallsette de forskjellige kriteriene. Var det for eksempel bra å ha mye ettersmak? God ettersmak eller dårlig ettersmak? Og hva med kvalme? Er det et pluss eller minus om man blir kvalm? Det kan jo beste fall være en god unnskyldning dersom du blir uvel av gaven fra svigerfar?

Etter mye krangling og slossing mellom de gravide ble vi til slutt enige om at både ettersmak og kvalme skulle telle negativt. Det viser seg faktisk at man ønsker å bli kvitt julebrussmaken fortere enn svint...

Lommemikroskop - siste skrik fra USA!
Amerikaneren kunne med glans se hvilken brus
som gav best resonanse ved lambda 280 nm

Alle i testpanelet hadde sine helt egne metoder for å angripe julebrustesten, og spesielt amerikaneren viste seg å være grundig! Han hadde til og med smuglet med seg et lomme-mikroskop for fargeanalyse!!! Dessuten gikk han hele tiden tom for brus i 10 av de 11 glassene (kanskje ikke så veldig sjokkerende med tanke på at han er fra Iowa...). Det var forøvrig svært lett å se hvilket glass som inneholdt sukkerfri brus, da dette knapt nok ble nippet til (og da med voldsomme brekningsuttrykk fra amerikanerens side).

Man skulle selvfølgelig tro at tannlegen fulgte nøyaktig omvendt taktikk av amerikaneren og kun rørte det sukkerfrie glasset? Men neida! Denne tannlegen satset alt på ett kort! Hun har nemlig hele sitt liv vært totalt overbevist om at det kun finnes EN julebrus som er verdt inngangspengene, og det er Lerums... Hun påstår sågar at hun, selv med lukkede øyne og bind for nesen, lett kan skille denne kandidaten fra mengden i en blindtest. Sikker i sin sak gav hun terningkast 10 i samtlige 6 kategorier for julebruskandidat J... Ja så gjenstår det bare å se om hun valgte rett...

Vel jeg kan med en gang røpe at tannlegen hadde helt rett! Sjokk!!? Er det virkelig mulig? Men jeg har dog sterke mistanker om juksing på høyt nivå! Det ble nemlig funnet en BRIX-måler i søppelspannet på badet etter at testpanelet var dradd hjem (der "hjem" antageligvis er ensbetydende med laboratoriet...). For utenforstående bør man kanskje tilføye at brix-målere bl.a. brukes til å måle sukkerinnhold i væsker, ja som feks i julebrus... Og det er jo en kjensgjerning at tannleger vet nøyaktig hvor mye sukker det er i en hver matvare på markedet... og da blir det også svært lett for dem å resonnere/måle seg frem til hva som er Lerums julebrus!

På dette tidspunktet var den amerikanske doktoren godt i gang med å studere proteininnholdet i de forskjellige julebrusene ved hjelp av Enzyme Linked Immuno Sorbant Assay (ELISA). Men som forventet... Det var selvsagt ikke et eneste protein å oppspore i de elleve julebruskandidatene, kanskje med unntak av dem som de gravide hadde gulpet litt oppi...

Nest siste skrik fra USA - lommeutgave av en ELISA maskin

Men heldigvis var det 5 andre i testpanelet som også skulle ha et ord med i laget når det gjaldt å kåre århundrets beste julebrus. Det ble forøvrig ganske tidlig klart at den "falske julebrusen" nok ikke kom til å vinne... "Doktoren" fra utkantnorge som nok er vant med sterkere saker enn julebrus, mente å kjenne igjen Tonic Water i en av kandidatene. Det var forøvrig ukjent for meg at de blander Tonic Water i karsken? Hun påsto først at denne kandidaten var den desidert beste "julebrusen", men etterhvert som vi skred til verks ble den bitrere og surere for hver gang vi smakte på den. Våre ganer var nok besudlet med all verdens sukkerarter (sukrose, fruktose, mannose, artrose etc) og det toniske vannet hadde dessverre fint lite å stille opp med på oppløpssiden!

En enklere gravidetest...

De gravide, som da indirekte også representerte barna, var naturlig nok kvalme ved ankomst, men ble bare grønnere og grønnere i ansiktet utover kvelden og natten etterhvert som 66 glass med julebrus ble fortert.

Etter mange og lange do-turer kom de gravide seg likevel gjennom testen, sånn noenlunde. Men som det er med barn, må vi kun ta de gravides formeninger om julebrus med en STOR klype salt... de var nok i beste fall med "på kjøtt og flesk". Men ikke si det til dem, da blir de så fryktelig irritable!

Blomsterstjernen holdt seg for første gang i karrieren litt i bakgrunnen. Han ville jo ikke forstyrre disse kommende professorers analyse, han ville kun vite hvilken julebrus han med trygghet kunne handle kassevis av på lillejulaften. Til slutt tok han ansvar og begynte å summere sammen summene for de 11 kandidatene. Det var svært interessant å se at forskjellige forskere kommer frem til forskjellige resultat... Kan vi egentlig stole på forskning? Neppe...

Etter veldig mye kontrollregning (fingre, kalkulator, kuleramme etc) var juryens tale klar. Vi kunne endelig kåre en vinner og kanskje minst like viktig; en taper. Men pga de svært varierende tilbakemeldingene fra ekspertene blir det nok riktigere å plukke ut 3 julebrus man absolutt og med stor trygghet MÅ kjøpe inn kassevis av til jul og hvilke 3 sorter som nok fungerer bedre som dopapir...

Salen gikk i sjokk da vinneren ble utropt, det kunne ikke stemme! Hold dere fast...

VINNEREN AV JULEBRUSTEST PÅ DOKTORGRADSNIVÅ 2011 ER (som i fjor...):

Coca Colas julebrus.....!!!!???

Hæ? Kunne virkelig et ultra-amerikansk megakonsern rundlure den ur-norske julebrusen? Umulig! Er det kanskje så at de også lager bedre raspeballer og pinnekjøtt i Dallas enn på Voss? Sjokk, vantro, tungetaling...

Men heldigvis kan doktorene trygt også anbefale frisk norsk Rød julebrus fra Ringnes i tillegg til den mulige dopingkandidaten "Eventyrbrus" (som dog sliter med kvalifikasjonene da den selges året rundt...). 

En utarmet gjeng ble tilslutt plassert og rangert. Vinneren til venstre. Taperen til høyre

Oppsummert topp-3-liste:
1.     Coca Colas julebrus
2.     Ringnes Rød Julebrus
3.     Eventyrbrus

Men som sagt er det minst like viktig å vite hvilke julebrus man absolutt og for en hver pris ikke må finne på å servere gjester man liker... På desidert bunnplass havnet noe uventet den "falske julebrusen". Det er også sånn det skal være! Ikke server Tonic Water til barna på julaften...

I frykt for represalier eller for å skade æren til de respektive bryggerier velger jeg kun å si at nest-siste-plassen (heldigvis) gikk til den sukkerfrie kandidaten. Så får det bli opp til leseren å resonnere seg frem til hvem det var... Men det som er langt, langt  verre og ikke minst helt ufattelig (!) er at den tredje dårligste julebrusen tilsynelatende kommer fra Blomsterstjernens naturlige favorittbryggeri!!! Tvangspålagt alle bergensere...

Og Blomsterstjernen som hadde pallevis med årgangsjulebrus i kjelleren fra akkurat dette "u-nevnte" bryggeriet sukket oppgitt. Det var nok langt mer helsebringende å bruke disse 2000 literne som sneglekverk enn som drikke (de neste 20 år...)

Lykke til med julebruskjøpet! Dere er herved advart... Men spørsmålet som fremdeles henger litt i luften er vel om man virkelig kan stole mer på en kommende professor enn på et barn?

Julebordsesongen kan starte! Dere er herved advart! Kom ikke å skyld på meg...

Men heldigvis merker man ingen forskjell etter en 6-7 flasker uansett...


Noen innvendinger?

Brekkfremkallende hilsen fra

Julebrusstjernen