Bedrøvelig bot & betraktelig bedring

Vinterferie! 

For et deilig ord! For en fantastisk oppfinnelse? 

Fryd og gammen fra ende til annen...

Både fotoalbum og hjernebark er tapetsert med solfylte øyeblikk drapert i kakao og kvikklunch, appelsin og latter, med englebarn som suser både opp og ned bakker uten å mukke. I vår fantasi er det nøyaktig slik en vinterferie er. Både når ferien omtales i ettertid og i fremtid, bare ikke i nåtid....

For når man er midt oppe i en vinterferie så merker man seg gjerne at det for hvert memorable blinkskudd finnes hundrevis av fortrengende vådeskudd; Dagevis med pakking, uendelige bilturer, umulige GPS-koordinater, ufortjente fartsbøter, bunnskrapte bankkontoer, sutrende unger, misfornøyde koner, våte sokker, forbyllede gnagsår, bakglatte ski, snø i hanskene, solbrente øreflipper, tørre brød, iskalde utedo, søkkvåt ved, omgangssyke i fremmed seng, hemser uten ståhøyde, bleier som lekker, manglende vaskemaskin, skittent snø-smeltevann, fleezegensere marinert i steke-os fra lammelår, voksne som tisser på potte, 7 dagers svettelukt lagvis fordelt mellom iskald Palmolive... osv, osv, osv...

Som dere kanskje forstår har Blomsterstjernen nettopp kommet hjem fra vinterferie... Og for hver dag som går viskes de forglemmelige øyeblikkene diskret ut av minnet, samtidig som de uforglemmelige øyeblikkene forsterkes og glorifiseres til evig tid. 

Etter kun 2 dager på jobb tenker Blomsterstjernen tilbake på ferien som århundrets vinterferie! Sol fra morgen til kveld, deilig mat, hyggelig selskap, sjarmerende tømmerhytte, fantastiske barn, nydelige skiturer på drømmeføre.

Det er kun ett negativt minne som fremdeles gjenstår... Forbrytelsen!

For til tross for sin slående likhet med nr 767-167 i B-gjengen, er Blomsterstjernen en temmelig lovlydig mann. Så også når han kjører bil. I 50-sonen ligger han derfor konsekvent mellom 50-52 km/t, i 60-sonen mellom 60-63 km/t, mens han i 80-sonen av og til kan frekke seg opp mot svimlende 86 km/t!!! (Hold dere fast). Dette gjelder selvsagt bare i 9 av 10 tilfeller. 

På vei til vinterferien inntrådte uheldigvis det tiende tilfellet akkurat når det ikke skulle inntreffe...

I en 80-sone rett etter Voss havnet Blomsterstjernen typisk nok (ref) bak en trailer som knapt klarte å holde 40 km/t i oppoverbakke (!). Men veien var smal, kronglete og glatt. Blomsterstjernen holdt seg i skinnet. "Vi har ikke hastverk" smilte han mens han luntet avgårde i et påtvunget snegle-tempo verden aldri har sett maken til. Bak ham hamret det på med rusende, brølende biler i kø som konstant prøvde å finne smutthull der de kunne forbipassere både den maskerte herremann og den forbaskede snegle-trailer. Uten hell. Veien var for smal, for glatt, for farlig.

Endelig var bakketoppen nådd. Endelig ble veien oversiktlig, bred og tørr. Og endelig satte traileren inn syvende gir og suste fra køen i hundrevis av kilometer i timen, kun blårøyken hang igjen. Blomsterstjernen våget seg opp i hele 87(!!!), vel vitende om at speedometeret normalt viser 4-5 km/t for mye...

Men uansett hvor mye han gasset, så ville bare ikke den uendelige halen av irritable biler slippe taket, til tross for denne svimlende fart. Blomsterstjernen fungerte nærmest som hode på en illsint susende, tutende, brølende Midgardsorm. 

Men så kom 60-sonen... Lovlydig bremset hærføreren ned farten. Kanskje ikke helt ned i 60 blank... men så langt ned han følte var forsvarlig med dette illsinte vendetta-hungrige bilfølget på slep. Og det var da det skar seg noe så skjebnesvangert. "NEI!!!" ropte konemor. "Politikontroll!!!". Som eneste bil i følget ble Blomsterstjernen vinket til side.  Midgardsormens hale luntet glisende uskyldig forbi... Noe så sjofelt!?!

"Du kjørte nok litt for fort" sa den hyggelige politimannen. "Umulig, speedometeret viser jo 4-5 km/t feil?" parerte en betuttet stjerne. "Mulig det, men vi har også trukket fra 4 km/t i feilmargin på målingen vår. Din fart reduseres derfor fra 72 km/t til 68 km/t..." Stjernen var svar skyldig. Han var blitt presset frem som uønsket hærfører for solhungrige Porcher, Mercer og Volovoer - som alle slapp unna! Selv den lynraske traileren hadde blåst ubemerket forbi politikontrollen!

Men sånn er det å være hærfører. Man tar rosen når det går bra, og støyten når det går galt. Hadde man bare blinket meg inn til siden og tatt til takke med stillingen som pil-og-bue-skytter..? Men Blomsterstjernen var herskesyk! Heldigvis var straffen overkommelig. 1600,- sure kronestykker. Tilsvarende 133 pakker Kvikklunch... Gulp!

Men sånn er det. Bøter skal svi! Og heldigvis ble det betraktelig bedring allerede neste dag! Ihvertfall sett med et etterpåklokt renset sinn. 

Golsfjellet leverte tross alt en ultra-fantastisk vinterferie! Vi kommer gjerne tilbake! Da helst uten fartsbot...

Hvor er ditt vinterferieparadis?

Uansett. Hold fartsgrensen, blink til siden, nyt livet.

P.S. Det er absolutt ikke å anbefale at konemor finner bilde av en ukjent lettkledd blondine på din telefon akkurat i overgangen mellom 80-sone og 40-sone med påfølgende fartsdump... Uansett hvor rent mel man har i posen :)

Kom og kast stein i glasshuset!

Blomsterstjernens nye fantasikontor i miniatyr       (Foto (CC): Seier)

God jul & Godt nyttår!

Eller har jeg allerede sagt det?

Som noen kanskje har fått med seg har Blomsterstjernen lagt i stabilt blogg-sideleie, i form av et kunstig blogg-koma de siste 5-6-7 ukene..? Men det er tydeligvis livsfarlig å hvile på laurbærene! Postkasse og faxmaskin har nemlig blitt bombardert med skjønne hatmeldinger, skittent herreundertøy og halvbrukte kinaputter fra forfjamsede Blomsterstjernelesere. Folk har mistet både matlyst og livsgnist. Langs hele Norges- (og Ghanas-) kyst har tusenvis av blogglesere sittet paralysert foran EDB-anlegget, fredag etter fredag. Frokosten ble liksom ikke det samme uten det faste blogginnlegget som skulle akkompagnere morgenkaffe & Baileys?

Men det har jo strengt tatt heller ikke vært noe å skrive om i januar og februar? Ihvertfall ingenting som ikke allerede er blitt dobbeldekket av alle de andre bloggene som dag ut og dag inn presser frem blogge-stoff om nye lamper, nye servietter, avskyelige menn i bar overkrop eller innbydende fastelavensboller servert sammen med de herligste morkaker.

Vinteren er og skal være hagebloggernes latensperiode. Det er vårt privilegie. Frøkatalog etter frøkatalog ramler inn døren, vi rikker ikke en muskel. Blikket vil bare ikke lokkes vekk fra bikini-sidene i H&M-katalogen. Men så! Plutselig en dag bråvåkner vi! Vi må ha frø! Nå! Med en gang!!!

Febrilsk leter vi i papirbosset. Og helt til slutt. Nedenfor H&M-katalogen, aktenfor S&M-katalogen, bakenfor Ellos-katalogen, under et 20 talls syden-kataloger. Der ligger den! Zimtrade-katalogen... Puh. Ved første øyekast bestemmer man seg for å gjøre det enkelt. Hvorfor ikke bare bestille 1 pakke av hver frøsort? 987 frøpakker? Men så kommer fornuften inn i bildet og minner en på den miserable fjorårssesongen der kun ett av 9.000.000 blomsterfrø overlevde oppveksten.

I år bestemte Blomsterstjernen seg derfor for å være ørlite måteholden. Bedre å være kjærlig med noen få utvalgte kandidater? 

En og annen fargesprakende smårollinger falt visst oppi handlekurven:

Men i år har Blomsterstjernen et spikka nytt og spikka spennende prosjekt på gang! Sånn går det ofte når man tukler for mye med kalkulatoren. Blomsterstjernen har nemlig derivert seg frem til at han faktisk bare tilbringer en brøkdel så mange timer i hagen som han tilbringer på jobb... Uholdbart! Dette tenker han derfor å gjøre noe med i sesongen som kommer...

Neida, han tenker så absolutt ikke å skulke sin jobb. Langt derifra, snarere tvert i mot. Det gjelder bare å være konstruktiv og utnytte tid og premisser maksimalt. Det har seg nemlig sånn at Blomsterstjernens nye kontor formelig bugner av dagslys fra en 10 meter lang vindusflate med utsyn fra sørvest til nordøst. I praksis sitter han nærmest i et drivhus. Og nå er jo ikke akkurat Blomsterstjernen av den typen som er redd for å kaste stein i glasshus. Da er nok de som står rundt huset langt reddere... Årets geniale plan er derfor å dyrke opp en gjeng klorofyll-fulle kompiser inne på sitt eget arbeidskontor.

Tenk så deilig? I harmonisk symbiose kan mann og blomst skinne om kapp med hverandre. Dag ut, dag inn. 37,5 timer pr uke, 47 uker i året! (Minus de 83 dagene man er hjemme med sykt barn)

Men som dere vet. Som dønn ekte mannfolk gjelder det å begynne litt forsiktig... Spesielt når man har en sjef som ikke en gang liker plastblomster! Blomsterstjernens plan er derfor å diskret begynne med å dyrke grønnsaker som han jovialt kan dele av i lunchen, og på den måten sakte men sikkert bygge seg opp goodwill. Nesten helt ubemerket sniker han så inn den ene hageblomsten etter den andre i "grønnsakshagen".

Ta vel imot førstereisguttene:

Tomater, paprika, karse og stevia vil nok gli helt ubemerket inn i kontorlandskapet? Men hvilke blomsterfrø skal han satse på? Hvilke hageblomster vil klare seg innendørs, uten bier og uten direkte sollys (men med tonnevis av naturlig dagslys og unaturlig kontorlys)?

Blomsterstjernen tar gjerne i mot tips fra leserne! Han drømmer om at noen der ute sitter med selvhøstede frø fra egen hage som absolutt bør utprøves innendørs i Blomsterstjernens kontor-klekkeri! Send frø til Stjernen. På den måten kan også du delta i forskningsprosjektet!

Bli med og kast stein i glasshuset da vel?

Våryre hilsener fra deres hjemvendte,

P.S. Dersom sjefen mot formodning skulle lese dette innlegget vil jeg bare forsikre ham om at alt det ovenfornevnte naturligvis bare er fiksjon og oppspinn. Selvsagt forholder vi oss kun til visne plastblomster i år som i fjor...

Da pipen fikk en annen lyd

La gå. Jeg skal innrømme det først som sist. Jeg er luta lei misbruken av uttrykket:

"Et det ikke typisk!?!"

Ja er det ikke typisk..?

Nei! Det er ikke typisk! Og sannsynligvis er det nesten aldri typisk, dette man refererer til når man benytter det kjente og kjære uttrykket! Tvert i mot er det vel heller så at det faktisk "IKKE er typisk"... Det eneste typiske er vel at man bruker uttrykket...

"Akkurat da jeg skulle ut døren så knakk hælen på høy-hæl-skoene! 

Er det ikke typisk?!?" 

 - Nei...

"Akkurat da jeg satt meg ned på bussen gikk fostervannet! 

Er det ikke typisk?!?" 

- Nei...

"Akkurat da jeg skulle til å kline med min kone så jeg at det var naboens kone! 

Er det ikke typisk?!?" 

- Nei...

Osv. Etc.

La oss spørre ordboken:

typisk ['tyːpɪsk] - trekk som er karakteristiske for en viss type hendelse el. individ.

Hæ??? Stearinlys på en farsdag?!? Er det ikke typisk?!? Jo... faktisk

Men likevel blir vi typisk nok fristet til å benytte dette typebetonte uttrykket hver bidige gang noe går oss  i mot her i livet... Og det er ikke sjelden... Selv misbrukte Blomsterstjernen uttrykket på det aller aller groveste forrige fredag aften. Han skulle skamme seg!

La oss se litt nærmere på saken:

Klokken var 18:32. Barna var levert til barnevaktsentralen - avdeling sør. Blomsterstjernen og konemor var stivpyntet etter nest-beste smart-casual stil. De skulle virkelig kose seg på Lagfinn Dyngbø show. Latteren skulle sitte løst, stemningen skulle være god og alle verdens bekymringer skulle fortrenges for en time eller to. Utenfor pisket regnet. Stormen ulte. Det perfekte vær for innekos med andre ord. Men ut måtte de. Lyngbø har jo dessverre ikke begynt med stand-up show i take-away-format enda. Noe for fremtiden?

Det latterklare paret trosset naturkreftene og smøg seg ut døren, opp trappene og bort til bilen på bil-oppstillingsplassen. Nyfrisert hår forsvant som dugg for solen! Frakker og kåper var spettet av vannrett sludd. Akkurat da var det det skjedde...

Er det ikke typisk?!?

En voldsom klirrelyd gjallet fra skorsteinen... Å nei!!! Hele pipehetten hadde blåst av! 3 av 4 festepunkt var røket! Regnet høljet rett ned i pipen! Måtte dette skje akkurat nå? I pøsende reng? I kveldende mørke? I langflat vind? Akkurat da vi ikke hadde noe tid å miste om vi skulle rekke komishowet!!!

Pen-klær, tidspress og pipeklatring hører vel heller ikke veldig godt sammen...

Er det ikke typisk!?! 

(utbrøt konemor og konefar i munnen på hverandre (dog uten å kline))

Her måtte det prioriteres. Latter eller sorg? Valget var såre enkelt. Det stivpyntede paret knep igjen øynene og rømte fra virkeligheten. De ville mye heller le! En rask telefon til "fyrbøteren" i kjelleren (også kalt far/svigerfar) beroliget heldigvis med at det tross alt ikke fosset vann ut av pipesokkelen nede hos ham...

Pipen fikk vente til i morgen. Skjønt. Hadde det vært opp til konemor skulle nok Blomsterstjernen stått skolerett på taket ved midnatt for å fikse pipen i sno og storm - i fin-klær... Slik gikk det heldigvis ikke. Blomsterstjernen parerte selvsagt med at han måtte sove på det. For her måtte det planlegges nøye. Man fikser bare ikke en pipe sånn over natten... Bokstavelig talt.

Marsipankake på farsdag?!? Er det ikke typisk?!? Jo... det er det.

Selv om den påfølgende lørdagen strengt tatt var Lille-Farsdag hindret ikke dette Blomsterstjernen i å glede seg til litt realt manne-arbeid. For alt har en mening her i livet..? Endelig skulle Blomsterstjernen få utvise litt stolt mandighet overfor nabolaget, dog noe ufrivillig...

Hjemmelaget kort og varme gode tøfler i farsdagsgave?!? Er det ikke typisk?!? Skulle ønske det...

For som dere sikkert skjønner er det ikke helt greit når man som mann til stadighet blir tatt i å lukte på roser, grave i bed eller i å tømme en fullstappet bil med hagesenterposer? Dette er selvsagt  høyst usømmelig manneoppførsel. Og noen ganger må man derfor vise at man ikke er helt kastrert i oventil.

Våkne opp til duk og dekket bord for så å oppdage at det faktisk ikke er duk?!? Er det ikke typisk?!? Jo...

Pipefiksing er antageligvis noe av det mandigste man kan utføre? En skitten, svett arbeidsplass milevis over bakken forbundet med skyhøy mortalitetsrate. Blomsterstjernen gliste bredt etterhvert som mangfoldige naboer, til alt hell, passerte huset akkurat denne Lille-Farsdags morgen. Utstyrt med tau, stige, skrujern, tang, ståltråd og en uhorvelig mengde mot viste han verden det andre kinn... For en mann med stor M...

"The most dangerous work in the world!" - The chimney fixers. Kommer på Discovery våren 2013

Pipen ble fin som ny. Og endelig får nok pipen en helt annen lyd i nabolaget...

Blomsterstjernen klarte å fikse pipen helt på egenhånd! Er det ikke typisk?!? Nei... langt der i fra...

Røffe, barske & svette helgehilsener fra,

P.S. Ja dere kan vel bare tenke dere hvor fortjent Farsdagen føltes da den endelig kom..? Bortsett fra at denne forjettede hviledagen typisk nok skulle vise seg å bli årets mest hektiske dag!!! Er det ikke typisk?

P.P.S. Men det er en helt annen historie :)

P.P.P.S. Burde ikke pipen vært malt? Hadde vi ikke på forhånd fått advarsel fra feieren om at festepunktene trengte overhaling? Jada masa!!!

Hvordan lage kakemenn (uten å vite det)?

Kakemenn i oktober?!? Er han gått fra vettet!?! Sannsynligvis! 

Eller snarere tvert i mot..? Sannheten er nemlig den at Blomsterstjernen blir direkte uvel av å se julerelaterte bestanddeler så tidlig som i oktober? Ikke fordi han ikke liker jul... Snarere fordi han mener at julen skal og må holdes hellig! Det burde være strengt forbudt å tjuvstarte juleriene før den lilla måneden er på trappene!!! 

Men tydeligvis er han den eneste i den moderne verden som bryr seg om den slags? Butikkene bare øser på med mandariner, nøtter, kakemenn, juleblader og julemarsipan - senest fra starten av oktober, om ikke før? I november starter de salget av nyttårsraketter, mens januarsalget ideelt sett bør avsluttes lenge før Santa Lucia-dagen. I følge almanakken er det nå blitt så dekadent at vi allerede i 2017 vil oppleve at Påskeaften er fremskyndet såpass mye at den vil sammenfalle med Lillejulaften!?! Jules(j)okk!!!

Men så er det dette med å bli ført bak lyset... mot sin egen vilje? Dere skjønner... Her forleden var nemlig Blomsterstjernen hjemme fra jobb med sin forkjølne datter. Etter å ha sett 18 timer barne-tv ble datteren elegant overført til husets lego-avdeling. Endelig kunne far kose seg med mannebladet BoligDrøm... Men sånt kan være direkte helsefarlig! Jo mer han leste, jo mer sulten ble han... For inniblant svulmende hus- og hagereportasjer fristet bladet med de herligste retter og oppskrifter! Plommemarmelade, chillifrikasé, artisjokk-kompott, jordbæransjos, mandelpuré og ikke minst Scones til å smøre alt det fasjonable pålegget på... 

Vel vitende om at det i brødboksen på kjøkkenet kun fantes en tørr skalk av kneipp fra i forgårs var det derfor svært vemodig å fantasere om sin egen lunch... Men det var da Blomsterstjernen ble forledet! Scones?!? Hvorfor hadde han ikke tenkt på det før??? Scones er jo britenes eget sunnhetsalibi?!? Er det ikke? Det perfekte lunchmåltid for syke døtre og pleiende fedre? Datteren var heller ikke snar om å be. Selvsagt ville hun hjelpe å bake! Eneste kriteriet var at vi måtte benytte oss av pepperkakeformene... Som sagt så gjort!

Før de visste ord av det sto de der med mel og bakepulver til langt oppunder ørene. Som seg hør og bør ble oppskriften fulgt slavisk, til punkt og prikke... Men akkurat som lærlingen til Bakemester Harepus, stusset også Blomsterstjernen ørlite over at oppskriften inneholdt hele 6 toppede spiseskjeer sukker og lysehvitt mel... Men pytt la gå! Oppskriften lyver aldri..?

Deigen ble snurret elegant i hop og deretter hurtig omformet til 14 velformede figurer ubønnhørlig uttrykket av den sykladne datteren. Hjerter, rundinger og kakemenndamer i alle fasonger. Men for å gjøre dem litt ekstra sunne ble de krydret med sesamfrø, linfrø, havreflak og valmuefrø. Fjorten lynkjappe minutt senere pep komfyren av vellyst! Den oste av stolt hjemmebakst! Fjorten super-sunne lunch-krabater hadde kommet til verden! Tennene løp i vann & sukkerlake...

Den syke smårollingen valgte å sluke scones-damene uten pålegg. Øynene gnistret! "Mmmmmmmm! For noen deilige "rundstykker" pappa!!!". Den ene etter den andre av scones-damene ble halshugget på stedet. Far derimot var blitt kraftig inspirert av BoligDrøms påleggskavalkade og bladde opp litt hjemmelaget eplemos, andektig dandert på et lag av smeltet smør. Det dryppet slev av kjeften i strie strømmer...

Han lukket øynene og satte tenna i sunnhetsbomben... Fabelaktig!!! Utmerket!!! Han himlet med øynene og hev innpå i rekordtempo! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 scones!!! Men det var da... akkurat da han følte seg skitten... Det var noe kjent med smaken... Smaken av søt svie... Hvor hadde han kjent dette før? Jo! Nei!!! Det smakte da vitterlig av jul!?! Det smakte kakemann!!!

SJOOOOOOOKKKKKK!!!!

Dette var ikke scones!
Dette var  forkledde kakemenn i sjofel scones-drakt!!!
Han var blitt rundlurt av seg selv! Med overlegg! På høylys dag! 

Og det føltes så riktig...
Der og da...

Ikke si det til noen..?

Skamfulle fredags hilsener,

P.S. Opp med hånden alle andre som har en formening om når det er lov til å sesongdebutere med henholdsvis kakemenn, mandariner og juleblader? Og er det en gradering? Hva skal komme først? Hva har man lov til å tjuvstarte pittelitt med? Og hva er helligere enn Olav den Hellige?!?

Blomstergutten Vilikke

Nei! Jeg vil ikke! Vil ikke!!! Nei, nei, nei! NEI!!! NEI!!!!!!

Hva i all verden?!?
Hva er det han ikke vil?!?
Og hvorfor vil han det ikke?!?

Har han stått opp med feil fot?!?
Hvorfor bruker han 6-doble utropstegn?!?
Er det fordi han har mistet nok en følger siden sist?

Og hva gjør den yndige erteblomsten oppe i det hele?

Den som klarer å holde ut helt til neste fredag får se...

God helg!

P.S. Alle vinnerne fra Gavedrysset er nå tatt hånd om, selv de med hemmelig adresse! Det ryktes til og med at Sommerfuglbuskstiklingene er kommet i jorden hos sine nye eiere. Fantastisk! "Lille Rips" sender ut armbånd og happy lights direkte fra seg. BoligDrøm tar seg av de 2 abonnementvinnerne. Så da er det bare for Blomsterstjernen til å sende av gårde Riddersporefrø i dag. Siden jeg høstet så mange skal jeg være ekstra snill og plukke ut 2 trøstefrøpremier blant dagens kommentarer (om det kommer noen).

Ekstraomgangssyken...

Selv om de fleste av oss nå lever i likestillingens tidsalder er det likevel et par punkter vi nok aldri kommer til å likestilles ved... Det å kunne føde barn ligger vel ganske godt an til å forbli relativt sideforskjøvet? Så også de lange pjattende telefonsamtalene som strengt tatt ikke handler om noen ting? Men den største utfordringen vi har er nok det å kunne oppleve et sykdomsforløp likt...

For det er jo en kjensgjerning at der mannfolk nærmest kreperer av feber, svettetokter og døds-fornemmelser står konemor og baker boller, vasker hus  og plystrer lystig på en Vikingarna-låt? Begge er like syke, men de opplever sykdommen totalt forskjellig! Det er faktisk så gale at Manneinfluensa (Man-flu) rangeres helt der oppe blant svartedauden, spanskesyken og spedalskhet. Mens Kvinneinfluensa på sin side, i verste fall, havner i samme kategori som skrubbsår, vannblemme og leamus.

Konemor var nylig omgangssyk. Tror vi... Men det var rett og slett så lite klaging og sukking at det også kan ha vært snakk om et lite gnagsår eller kanskje et brennenesle-stikk..? Men så! To dager etterpå ble mannen smittet av den samme brenneneslen!!! Og da var det ingen tvil! Vi hadde fått Tyfus, Gonore og hjernesvinn i en og samme sykdom!!! Manneomgangssyken!!! Eller Ekstraomgansgsyken om du vil...

For der kvinner nøyer seg med en knapp og finspilt omgang mellom Røa og Kolbotn, avblåst ved halv-tid, må mannen gjennom 2 knallharde omganger mellom Fenerbahce og Galatasaray med tilleggstid, utvisninger, ankelbrudd, ekstraomganger og straffesparkkonkurranse!!! Og etter kampen blir det selvsagt opptøyer mellom de rivaliserende fansene...

Akkurat sånn har det vært i Blomsterstjerneland de siste dagene. Mannen er innelåst på en slagmark av et soverom. Stuet bort for offentligheten. Ikke for å dø, men for å bli frisk! Men heldigvis lurte han med seg PC'en inn på kamp. Godt gjemt nede i undikken. Sikkerhetsvakten ante fred og ingen fare...

Takk for denne gang. Jeg må stikke! Nå begynner straffesparkkonkurransen...

"Hvordan kunne han misse?!? Blomsterstjernen skjøt slapt og nonchalant rett i keeperhjørnet!!!"

Det er kanskje like så greit at menn liker fotball bedre enn kvinner...

P.S. Er det noen som har en god forklaring på hvorfor menn og kvinner opplever sykdom så vidt forskjellig? Har menn lavere smerteterskel enn kvinner? Det er visstnok snakk om å lage film om Rambo's hemningsløse datter: "Rambine - Just blood".  De kutter av henne armer, øyner og ben mens hun fortsetter ufortrødent på sitt mordertokt uten å trekke en mine...

P.P.S. Husk at det går an å melde seg på eller pynte på resultatet av forrige ukes gavedryss helt frem til 7. september. Bare husk å oppdater kommentarfeltet med antall lodd som er gjeldende når basaren åpner.

P.P.P.S. Neste fredag blir det dessverre ikke noe Blomsterstjerneinnlegg da han antageligvis må stille i retten grunnet opptøyene etter dagens kamp...

N.B. Dagens rosebilder fra hagen: Kalmar, Berleburg og Heritage (fra øverst til nederst)

Sommersøg

Joda. Blomsterstjernen har hatt en flott flått sommer. På alle mulige måter. I all mulig forstand...

Sommerens udiskutable høydepunktet inntraff nok inne på familiehytten til svigermor og svigerfar, da undertegnede en nydelig sommermorgen våknet så deilig av at noen hadde lagt og suttet på hans skrotum hele natten til endes.... 8 timer i strekk!!!

Ja dere hørte riktig... For alle dere hagegale som ikke er så fryktelig bereist i latinsk underlivs-anatomi bør vi kanskje tilføye at "skrotum" er ensbetydende med "pungen", "portemonéen", "testiklene" eller rett og slett "balla", om du er av den typen... 

Med andre ord hadde en hver gutts store drøm endelig gått i oppfyllelse! Antageligvis også for første gang i verdenshistorien! (?).

Helt øverst: Den syvende himmel

Blomsterstjernen var forståelig nok i den syvende himmel! For en stakket stund...  Men som vi alle vet varer ingenting evig i Blomsterstjerneland... Som en rødmende kollapset meteor deiste han i bakken med et brak! For ved nærmere øyesyn viste det seg nemlig at det var en svært ubuden gjest som hadde besørget den noe oppfinnsomme "blåsejobben"! En ekkel liten flått! En skaubjørn!! En hanntikke!!!

Maskemannen gikk i SJOKK!!! Hans første tanke var selvsagt; "Å nei!!! Kunne det ikke i det minste ha vært en "hunntikke"? Blomsterstjernen er nemlig en smule skeptisk til å slippe løs andre hannkjønn nede i det skrotale området... Men neida. Hanntikken satt som limt fast på Blomsterstjernens umaskerte "portemoné"...

Flåtte fjell

Nei her måtte noe gjøres! Og det snarest!!! Nå er det jo ikke akkurat uvanlig å bli angrepet av flått inne på hytten, men det uvanlige var dens utspekulerte plassering. Vanlig kutyme er nemlig at svigerfar fjerner flåttene med sin supereffektive pinsett, spesialsydd for å fjerne disse grusomme rovdyrene. Men av en eller annen grunn fristet det liksom ikke å brase inn i sovehytten til svigerfar med pungen på snei klokken 5:47 en mandags morgen...

Konemor ble derfor den naturlige stedfortreder i sakens anledning. Med lupe og lykt ble flåtten studert etter alle kunstens regler for å finne beste angrepsmetode. Ja det skulle virkelig gjort seg om svigermor stakk innom for å si god morgen akkurat da...

Flått badestrand

Men konemor hadde snart en bombesikker slagplan. Med en såkalt flått-penn la hun lassoen rundt bena på den proppfulle flåtten og strammet til så både flåtten og pungens eier skrek! Flåtten løsnet, punget hang fremdeles fast. 

Ved nærmere øyesyn viste det seg til alt uhell at hanntikken var stappfull av skrotum-blod! Dobbelsjokk!!! Den måtte med andre ord ha kost seg der nede lenge! Blomsterstjernen følte seg skitten og skamfull...  Dessuten var han på kanten til å besvime av blodmangel, men strammet seg likevel elegant opp og pakket raskt inn sine skrotale deler før resten av familien våknet.

Historien ble som seg hør og bør dysset kraftig ned ved frokostbordet, og praten gikk som vanlig om løst og fast. Blomsterstjernen på sin side hadde kun en tanke i hodet... Hvor lange hoggtenner hadde egentlig flåtten? Var det kun blod den hadde stjålet eller var det også en ørliten sjanse for at den ubudne gjesten hadde forsynt seg rett fra sæd-lederne?!?

Flått vann

Nå er heldigvis ikke Blomsterstjernen noen ekspert i flåttens formering-system, men bekymringen var altså om flåttens DNA nå kunne blande seg med Maskemannens DNA?!? Kunne de snart vente seg et ektefødt kjærlighetsbarn?!? Halvt flått, halvt mann!!! En maskert gigantisk hanntikke!?! Dommedag vil være nær...

Jaja. Dagene gikk og flåtten ble glemt. Skjønt ikke helt. Vi hadde nemlig smertelig erfart at man skal følge nøye med der flåtten har hugget. Dukker det opp en rød ring eller hevelse på bittstedet må man oppsøke lege snarlig for medisinering! Den nevnte svigerfar gikk nemlig "glipp av" et lumsk flåttbitt i fjor. I skjul for omverden fikk det utvikle seg alt for lenge før det ble kartlagt som et flåttbitt. Flere knallharde antibiotikakurer måtte til før han ble friskmeldt! I flere måneder slet han med influensaliknende symptomer!!!

Flått elv

Blomsterstjernen var derfor svært påpasselig med å sjekke bittstedet flere ganger daglig i frykt for å oppdage rød ring rundt pungen... Bedre med blå ring rundt øynene enn rød ring rundt pungen... Og hver bidige kveld sørget man for å utforske hver minste lille krinkelkrok av hverandres kropper! Håpet var å oppdage og deretter avvæpne nye flått før de fikk festet seg, før de i ly av nattens mulm og mørke på ny kunne boltre seg i kristenmanns-blod. Konemor og konefar ble med andre ord svært godt kjent med hverandre denne sommeren.... Kanskje litt for godt?

Resten av hyttesommeren forløp uten nye flåttangrep. Eller det vil si. Samtlige som prøvde seg ble knertet på stedet, lenge før de fikk hugget seg fast i vår sarte hud! 

Tradisjonen tro leger tiden alle sår. Etterhvert regnet man også med at faren var over. Pungen lignet slettes ikke på en dart-blink dekorert av ringer i rødt, svart og blått. Blomsterstjernen kunne sukke lettet ut. Han følte seg som vår tids Jostedalsrypa...

Flått sjø

Dette måtte selvsagt feires med en fuktig aften på byen! Tjo og hei og tilsynelatende mye moro. Men da Blomsterstjernen våknet neste morgen fikk han smake baksiden av medaljen, igjen... Pungen var øm som en nyforelsket pike. Rødglødende og betent! Hva i all verden var det Blomsterstjernen hadde funnet på kvelden i forveien?!? Han kunne slettes ikke huske... Eller ville ikke huske... Han turde ikke huske...

Men så snart han fikk summet seg ørlite skjønte han at dette selvsagt måtte være et tilbakeslag som følge av den ekle flåttens herjinger 10 dager i forveien! Influensaliknende symptomer begynte å melde seg. Trøtthet, slapphet og muskelsmerter selv om han knapt har muskler... Typisk nok inntraff dette en lørdagsmorgen da doktorer har fri. Men med svigerfars sykdom friskt i minne kastet Blomsterstjernen seg sporenstreks over medisinskapet. Til alt hell hadde han liggende et brett apocillin fra tidligere! Her gjaldt det å starte behandlingen så tidlig som mulig!

Grytidlig mandag morgen sto den maskerte mannen med "blinkskiven" i buksen parat utenfor doktorens kontor. Doktoren var sagtens enig med "stjernen" i diagnosen og trengte ikke en gang se på bitt-stedet... (eller rettere sagt; ville ikke se?). Dette var utvilsomt snakk om den lunefulle flåttbårne sykdommen Borreliose! (må ikke forveksles med det langt hyggeligere fenomenet aurora borealis)

Blomsterstjernen klarte ikke lenger holde masken...

En kraftig dose apocillin ble utskrevet for en 14 dagers hestekur, og den pinlige historien som tidligere var prøvd dysset ned ble plutselig høyaktuell igjen, ved et hvert familiært frokostbord. Blomsterstjernens pung var det store samtaleemnet overalt hvor han ferdest... Alle ville snakke om den, alle ville se på den, alle ville kjenne på den. Som et ulvemenneske på sirkus.

Men etter knappe 3-4 dagers kurering begynte tilstanden heldigvis å normaliseres. Hevelsen forsvant, symptomene forsvant og interessen forsvant. Pungen ble igjen en helt vanlig pung, og trives i grunnen best slik. Blomsterstjernen er friskmeldt! Inntil det motsatte er bevist...

Til slutt noen uvanlige alvorsord fra denne kanten: Sjekk dere godt for flått og fjern dem før de fester seg skikkelig! Følg med på bittstedet og oppsøk lege dersom forandringer skjer i løpet de neste 2 - 30 dager. Vanlige symptomer er rød ring eller hevelse med influensalignende symptomer i kroppen. Heldigvis er det svært få av flåttene som bærer smitten. Men om man først blir smittet er det viktig å starte kurering så tidlig som mulig.

Borte flått, men hjemme flottest!!

Vårsøg er nemlig langt hyggeligere enn Sommersøg...

Det suger!

Underlivs-detaljerte hilsener fra deres alles,

P.S. Antageligvis har borreliosen infiltrert hjernen og fylt den med upassende bloggestoff. Beklager dette, alle dere som aller helst foretrekker å lese om begonia og nelliker...