Professoral årgangs julebrustest

Blomsterstjernen skal for en gangs skyld gjøre det litt enkelt for seg denne gang. Han er sannsynligvis i Tyskland når dette innlegg publiseres og har antageligvis hatt liten tid til å blogge i uken som forhåpentligvis nettopp har gått..?

Dagens blogginnlegg blir derfor en modernisert og forvrengt utgave av et innlegg som opprinnelig ble skrevet lille-lille-julaften i fjor. (Ja hvorfor ikke lage en alt for lang historie enda lenger?) MEN! Tema er minst like høyaktuelt den dag i dag!!! For ikke å si langt mer høyaktuellere (om man får lov til å være såpass frekk i grammatikken?)

Det gjelder, som sikkert mange av dere allerede har skjønt; julebrus-testing! Det er jo ikke til å komme unna at Blomsterstjernen i fjor var en novise, en jypling og langt ute på jordet når det gjaldt juleblogging! Å komme med en julebrustest den 22. desember er jo like dumt som å komme med julegaver den 13. februar! Selvfølgelig må absolutt alt julestoff produseres året i forveien, slik at man kan publisere sakene i god tid før jul, ikke i eller etter jul... Blomsterstjernen skal derfor være ekstra tidlig i år!

Ekte julestemning anno 1974...

Allerede nå i midten av november sitter vi (?) jo her og koser oss glugg i hel med all verdens julenummer av Hjemmet, Familien og Alle Menn. Da skal jeg røpe en liten ting for dere... Hold dere fast! Psst... Disse reportasjene ble laget i fjor!!! Jule-hjemmene dere koser dere med er antageligvis brent ned for lengst grunnet uvøren stearinlysføring, og de lykkelige jule-familiene som bodde der i er nok med stor sannsynlighet gått i tusen knas og full oppløsning etter at mannen i huset muligens kan ha innledet et hemmelig forhold med sin svigerinne på nyttårsaften..?

Øhh... Hvor var vi hen? Jo!!! Julebrustesten så klart! Noen vil gjerne spørre seg om denne testen virkelig kan være reell i år, når julebruskandidatene egentlig er fra 2010-sesongen? Selvsagt! Et rungende ja! Dere må jo ikke glemme at langt de fleste julebrusene selger noe så inn-i-granskauen dårlig at det er nøyaktig de samme flaskene som blir dradd frem i hyllene år etter år. Ukrutt forgår ikke så lett. Og det er jo heller ingen som vil merke forskjell ettersom ingen fristes til å kjøpe samme julebrus to år på rad...

Det er jo selvsagt også bare en en genial gimmick fra Lerums side at de knapt klarer å produsere nok hvert år? Nei, det skulle ikke forundre meg om de bare skifter datostemplingen på de gamle brusflaskene? Akkurat dette siste har jeg kanskje ingen direkte bevis for... men la oss ikke henge oss opp i det...

Men likheten er påfallende? Ikke sant?
Lindvik dagligvare anno 1976 kontra 2011 (Bildet fra 70-tallet til venstre...)

Men nok vorspiel og skepsis! 

La oss heller sette i gang og la julebrusen tale for seg selv!

Bakgrunnen for denne testen var at Blomsterstjernen hadde sett seg grundig lei alle disse useriøse, uoffisielle julebrustestene som til stadighet dukker opp hver bidige jul. Ja for like sikkert som at NRK ikke viser Skomakergaten, så kan du være sikker på at VG, Dagbladet og Landås Menighestblad skal kåre årets "beste" julebrus...

Men man kan rett og slett bli direkte villedet av disse høyst uprofesjonelle testene! Du spør gjerne hvorfor? Jo det skal jeg saktens meg si deg. Grunnen er enkelt og greit at julebrusen i 99 av 100 tilfeller testes ut på lekmann og menigmann (som oftest journalister fra den respektive avis) eller enda verre på små barn (som selvsagt er barna til de samme journalistene).

Hermetisert julebrusfrukt

Alle vet jo at barn bare velger den brusen som bobler mest og som med størst sikkerhet sukkermarinerer tennene. Mens den voksne menigmann på sin side ihvertfall later som de foretrekker den sukkerfrie brusen (den som egentlig er full av falsk moro og kilovis med aspartam...).

Dette blir rett og slett for alt useriøst for en Blomsterstjerne! Han ønsker selvsagt å være 100% sikker på at når julekvelden endelig kommer så skal han drikke DEN beste julebrusen, og ikke risikere å ødelegge kvelden med rødt brekningsfremkallende sukkervann eller Tveitevannets daffeste kildevann tilsatt en ussel dråpe julebrusfrukt oppi. Han krever et ordentlig svar!

 HVILKEN JULEBRUS ER EGENTLIG DEN BESTE?

Så hvordan skal man komme frem til dette på en human og rettvis måte? Jo det sier seg selv. Man må søke profesjonell hjelp av ordentlige analytikere, av personell som er vant med seriøs forskning dag ut og dag inn. Blomsterstjernen inviterte derfor hjem et 5-manns panel bestående av 4 biomedisinske doktorer (med mer eller mindre grad av fullført doktorgrad) samt en tannlege. Sammen med Blomsterstjernen skulle dette "super-panelet" teste 10 forskjellige julebrus opp og ned og i mente, utelukkende ved hjelp av godkjente kliniske laboratorieteknikker og analyseprotokoller.

Spesifisering av panelet: 

Ikke nok med at panelet inneholdt hele 4 doktorer, men for å få det fullstendig komplett var en av dem fra selveste Amerika! Og vi vet jo alle at innbyggerne derfra formelig ELSKER søtsaker og antageligvis STOOORE julebrusflasker. Dessuten var 2 av doktorinnene henholdsvis høy og lav-gravide og representerte på den måten indirekte også barnas julebrusvalg*. Den siste doktoren kom fra en øy så langt ute i havgapet det er mulig å komme uten å ende opp på Shetland, og var dermed en utmerket representant for utkants-Norge. Tannlegen var med som en ren human sukkerdetektor, da folk i tannhelsesektoren etter sigende kan lukte sukkermolekyl på 10 armlengders avstand...

* P.S. Disse 2 doktorinnene har tro det eller ei født siden fjorårets julebrustest... Dette kan jo i sin ytterste konsekvens danne grunnlag for en mulig feilkilde med tanke på testens validitet i 2011. Men la oss ikke henge oss opp i den slags..?

Fire doktorer og en tannlege hulter til bulters... 

Spesifisering av testens 10 julebrus:

 - Ringnes julebrus (gul-variant)

- Ringnes julebrus (rød-variant)

- Borg Julebrus

- Grans Julebrus

- Eventyrbrus (dog med en ekkel dopingmistanke på sine skuldre)

- Aass Julebrus

- Hamars Gule julebrus

- Hansa Julebrus

- Coca Cola Julebrus

- Lerums Julebrus

Falsk julebrus - Ekte moro

Dessuten må man alltid ha med en såkalt "Blank" som det heter på forskningsspråket, eller rettere sagt en "falsk" julebrus som referanse. I dette tilfellet rød konditorfarge mikset med Indian Tonic Water.... (Men ikke si det til noen?)

Sånn, da skulle vel alle premissene være presentert? Nei ikke helt...Vanligvis utføres slike kliniske tester via double-blind studier der det i vårt tilfelle ville si at verken dommer eller testpanel skulle få vite hva som gjemte seg i glassene. Det som gjorde Blomsterstjernens julebrustest  enda litt mer spesiell var at selv ikke testpanelet visste hvem av dem som var amerikaner, gravid, trønder eller tannlege... Vi var med andre ord sannsynligvis vitne til verdens aller første trippel-blind studie!?! 

Det kunne vært firpel for min del. Uansett var vi endelig klare for å hive oss ut i en voldsomt ambisiøs test av 10 og en halv julebrus. Leskedrikkene ble bønnhørlig fordelt i 66 hvite plastglass (fra Rimi), merket fra A til K av en ekstern uavhengig lakei. Vi var således like uvitende alle mann om hva som til en hver tid lesket våre ganer, og kunne dermed avgi et så ærlig og riktig resultat som overhodet mulig.

Vi fikk alle utdelt hvert vårt hemmelige skjema, der de 11 brusene skulle rangeres fra 0 som dårligst til 10 som best, innenfor 6 kategorier:

1.     Farge

2.     Lukt

3.     Smak

4.     Ettersmak

5.     Spruddel

6.     Kvalme

De harde fakta: 6 kategorier - 11 julebrus - 6 i testpanelet - norsk skjønnskrift med rød-og-blå-blyant

Men det viste seg snart at det var langt vanskeligere enn først antatt å vurdere så pass mange overflytende kriterier når man skal sammenligne hele 11 klissete brus... (som etterhvert smakte mer og mer som en blanding av Zalo og Sunlight). For selv om panelet i utgangspunktet var av ypperste kvalitet med hensyn på analysering viste det seg at den sosiale intelligensen var nærmest lik null. De grublet og himlet med øynene og skjønte ikke i sin villeste fantasi hvordan man skulle klare å tallsette de forskjellige kriteriene. Var det for eksempel bra å ha mye ettersmak? God ettersmak eller dårlig ettersmak? Og hva med kvalme? Er det et pluss eller minus om man blir kvalm? Det kan jo beste fall være en god unnskyldning dersom du blir uvel av gaven fra svigerfar?

Etter mye krangling og slossing mellom de gravide ble vi til slutt enige om at både ettersmak og kvalme skulle telle negativt. Det viser seg faktisk at man ønsker å bli kvitt julebrussmaken fortere enn svint...

Lommemikroskop - siste skrik fra USA!
Amerikaneren kunne med glans se hvilken brus
som gav best resonanse ved lambda 280 nm

Alle i testpanelet hadde sine helt egne metoder for å angripe julebrustesten, og spesielt amerikaneren viste seg å være grundig! Han hadde til og med smuglet med seg et lomme-mikroskop for fargeanalyse!!! Dessuten gikk han hele tiden tom for brus i 10 av de 11 glassene (kanskje ikke så veldig sjokkerende med tanke på at han er fra Iowa...). Det var forøvrig svært lett å se hvilket glass som inneholdt sukkerfri brus, da dette knapt nok ble nippet til (og da med voldsomme brekningsuttrykk fra amerikanerens side).

Man skulle selvfølgelig tro at tannlegen fulgte nøyaktig omvendt taktikk av amerikaneren og kun rørte det sukkerfrie glasset? Men neida! Denne tannlegen satset alt på ett kort! Hun har nemlig hele sitt liv vært totalt overbevist om at det kun finnes EN julebrus som er verdt inngangspengene, og det er Lerums... Hun påstår sågar at hun, selv med lukkede øyne og bind for nesen, lett kan skille denne kandidaten fra mengden i en blindtest. Sikker i sin sak gav hun terningkast 10 i samtlige 6 kategorier for julebruskandidat J... Ja så gjenstår det bare å se om hun valgte rett...

Vel jeg kan med en gang røpe at tannlegen hadde helt rett! Sjokk!!? Er det virkelig mulig? Men jeg har dog sterke mistanker om juksing på høyt nivå! Det ble nemlig funnet en BRIX-måler i søppelspannet på badet etter at testpanelet var dradd hjem (der "hjem" antageligvis er ensbetydende med laboratoriet...). For utenforstående bør man kanskje tilføye at brix-målere bl.a. brukes til å måle sukkerinnhold i væsker, ja som feks i julebrus... Og det er jo en kjensgjerning at tannleger vet nøyaktig hvor mye sukker det er i en hver matvare på markedet... og da blir det også svært lett for dem å resonnere/måle seg frem til hva som er Lerums julebrus!

På dette tidspunktet var den amerikanske doktoren godt i gang med å studere proteininnholdet i de forskjellige julebrusene ved hjelp av Enzyme Linked Immuno Sorbant Assay (ELISA). Men som forventet... Det var selvsagt ikke et eneste protein å oppspore i de elleve julebruskandidatene, kanskje med unntak av dem som de gravide hadde gulpet litt oppi...

Nest siste skrik fra USA - lommeutgave av en ELISA maskin

Men heldigvis var det 5 andre i testpanelet som også skulle ha et ord med i laget når det gjaldt å kåre århundrets beste julebrus. Det ble forøvrig ganske tidlig klart at den "falske julebrusen" nok ikke kom til å vinne... "Doktoren" fra utkantnorge som nok er vant med sterkere saker enn julebrus, mente å kjenne igjen Tonic Water i en av kandidatene. Det var forøvrig ukjent for meg at de blander Tonic Water i karsken? Hun påsto først at denne kandidaten var den desidert beste "julebrusen", men etterhvert som vi skred til verks ble den bitrere og surere for hver gang vi smakte på den. Våre ganer var nok besudlet med all verdens sukkerarter (sukrose, fruktose, mannose, artrose etc) og det toniske vannet hadde dessverre fint lite å stille opp med på oppløpssiden!

En enklere gravidetest...

De gravide, som da indirekte også representerte barna, var naturlig nok kvalme ved ankomst, men ble bare grønnere og grønnere i ansiktet utover kvelden og natten etterhvert som 66 glass med julebrus ble fortert.

Etter mange og lange do-turer kom de gravide seg likevel gjennom testen, sånn noenlunde. Men som det er med barn, må vi kun ta de gravides formeninger om julebrus med en STOR klype salt... de var nok i beste fall med "på kjøtt og flesk". Men ikke si det til dem, da blir de så fryktelig irritable!

Blomsterstjernen holdt seg for første gang i karrieren litt i bakgrunnen. Han ville jo ikke forstyrre disse kommende professorers analyse, han ville kun vite hvilken julebrus han med trygghet kunne handle kassevis av på lillejulaften. Til slutt tok han ansvar og begynte å summere sammen summene for de 11 kandidatene. Det var svært interessant å se at forskjellige forskere kommer frem til forskjellige resultat... Kan vi egentlig stole på forskning? Neppe...

Etter veldig mye kontrollregning (fingre, kalkulator, kuleramme etc) var juryens tale klar. Vi kunne endelig kåre en vinner og kanskje minst like viktig; en taper. Men pga de svært varierende tilbakemeldingene fra ekspertene blir det nok riktigere å plukke ut 3 julebrus man absolutt og med stor trygghet MÅ kjøpe inn kassevis av til jul og hvilke 3 sorter som nok fungerer bedre som dopapir...

Salen gikk i sjokk da vinneren ble utropt, det kunne ikke stemme! Hold dere fast...

VINNEREN AV JULEBRUSTEST PÅ DOKTORGRADSNIVÅ 2011 ER (som i fjor...):

Coca Colas julebrus.....!!!!???

Hæ? Kunne virkelig et ultra-amerikansk megakonsern rundlure den ur-norske julebrusen? Umulig! Er det kanskje så at de også lager bedre raspeballer og pinnekjøtt i Dallas enn på Voss? Sjokk, vantro, tungetaling...

Men heldigvis kan doktorene trygt også anbefale frisk norsk Rød julebrus fra Ringnes i tillegg til den mulige dopingkandidaten "Eventyrbrus" (som dog sliter med kvalifikasjonene da den selges året rundt...). 

En utarmet gjeng ble tilslutt plassert og rangert. Vinneren til venstre. Taperen til høyre

Oppsummert topp-3-liste:
1.     Coca Colas julebrus
2.     Ringnes Rød Julebrus
3.     Eventyrbrus

Men som sagt er det minst like viktig å vite hvilke julebrus man absolutt og for en hver pris ikke må finne på å servere gjester man liker... På desidert bunnplass havnet noe uventet den "falske julebrusen". Det er også sånn det skal være! Ikke server Tonic Water til barna på julaften...

I frykt for represalier eller for å skade æren til de respektive bryggerier velger jeg kun å si at nest-siste-plassen (heldigvis) gikk til den sukkerfrie kandidaten. Så får det bli opp til leseren å resonnere seg frem til hvem det var... Men det som er langt, langt  verre og ikke minst helt ufattelig (!) er at den tredje dårligste julebrusen tilsynelatende kommer fra Blomsterstjernens naturlige favorittbryggeri!!! Tvangspålagt alle bergensere...

Og Blomsterstjernen som hadde pallevis med årgangsjulebrus i kjelleren fra akkurat dette "u-nevnte" bryggeriet sukket oppgitt. Det var nok langt mer helsebringende å bruke disse 2000 literne som sneglekverk enn som drikke (de neste 20 år...)

Lykke til med julebruskjøpet! Dere er herved advart... Men spørsmålet som fremdeles henger litt i luften er vel om man virkelig kan stole mer på en kommende professor enn på et barn?

Julebordsesongen kan starte! Dere er herved advart! Kom ikke å skyld på meg...

Men heldigvis merker man ingen forskjell etter en 6-7 flasker uansett...


Noen innvendinger?

Brekkfremkallende hilsen fra

Julebrusstjernen