Dekade for juletrebeist...

Juletreet har liksom alltid hatt en sjokkerende sentral plass i Blomsterstjernens liv. Nesten som en bror, eller som den broren han aldri fikk, eller ihvertfall som en bror som bor i Bangladesh og som kun kommer hjem hver jul..? Når alt kommer til alt er juletreet kanskje en av hans aller viktigste grunnpilarer? Og da snakker vi så absolutt ikke om trær i plast, stål eller harpiks! Nei, her er det kun snakk om lys levende ekte juletre! 

Selv da han flyttet hjemmefra bare MÅTTE han ha juletre i studentkåken sin!?! Antageligvis den eneste single (og streite) gutten på UiB med eget juletre? Det var bare et lite hinder på veien...  Hans mildt sagt ujulete hankjønnsfulle kompis og samboer fikk regelrett sjokk da han fikk snusen i Blomsterstjernens juletredrøm og var selvsagt svæææært motvillig til å gå til innkjøp av den slags feminint tussaskap. Han gikk såpass langt at han truet med å flytte ut dersom det kom juletre i "hans" hus!

Men kompisen la etterhvert merke til hvor ulykkelig og desillusjonert den unge Blomsterstjernen var blitt. Han ville ikke spise, nektet å dusje, orket ikke se sport på TV! Som følge av alvorlig juletremangel satt han bare og stirret apatisk inn i vaskemaskinen fra morgen til kveld. En grusom mangelsykdom! Blomsterstjernen hadde nesten gitt opp alt håp om juletre da han plutselig en sen sen natt rett før jul våknet opp til et voldsomt rabalder ute i gangen...

Den famøse avislinken...

EXTRA NYHETSSENDING!!!

Er det flere der ute som måtte krype til korset og ty til det drastiske skritt å prioritere familie fremfor blogg på julaften? Blomsterstjernen var en av de aller første som slukøret måtte kaste inn håndkleet. Han fikk ikke en gang tid til å lese toppnyheten på BT.no! For tydeligvis var det laaaaangt viktigere enn glatte veier og alvorlige trafikkulykker at en mann kan være julekjær?!? 

Fakta er at jeg i mitt mildt sagt hektiske julerush ikke har hatt tid til å lese denne toppsaken enda! For ikke å si turt å lese... En skandale!!!

Men her kan dere (og jeg (om jeg tør)) etter sigende lese reportasjen:

http://www.bt.no/bolig/Maskemannens-viktige-juletips-2629292.html

God jul videre til dere alle!

De beste hilsener,

Storfint julebesøk av Bergens Tidende

Her forleden ble jeg oppringt av en svært hyggelig dame fra Bergens Tidende (BT). Min første tanke var at det nok gjaldt spørsmål rundt mitt abonnement. Gulp... Hadde de kanskje endelig gjennomskuet at jeg nesten aldri får tid til å lese avisen? Eller at jeg til nød kun leser sporten? (Minus ung-sporten og de kjedelige trim-sidene...) Sannsynligvis ville de nå kvitte seg med daukjøttet og kun ha abonnenter som virkelig nyter avisen fra A til Å?!?

Neida, denne hyggelige damen var i et helt annet ærend. Ja du kan sikkert skjønne jeg mildt sagt ble lang i masken (bokstavelig talt) da det viste seg at det var selveste Blomsterstjernen hun ville prate med!?! Eneste avisen han abonnerer på er jo Knoll og Tott!!! Og hvordan i all verden hadde hun fått tak i det superhemmelige mobilnummeret hans?!?  I teorien skal det jo være heeeeeelt umulig! Men i praksis var det visst enklere enn å stjele bongbonger fra en oldefar. Men hyggelig var det lell. Avisen ville gjerne lage en liten reportasje om menn og juleforberedelser...

Når farsotter besøker mandige juleverksted...

Farsotter kommer - farsotter går... Men man vet egentlig aldri hva som blir neste farsott? Ihvertfall ikke i interiørbloggverden... I praksis kan det nok bli nesten hva som helst! Hete kandidater er antageligvis å sy blondekanter på arbeidslampen, lime glansbilder på kaffetrakteren eller pakke julegavene inn i store hjemmeblåste glasskuler? Ikke vet jeg...

Men det jeg vet er at det akkurat nå herjer en farsott om å putte yndige små glasserte pepperkake hus under osteklokker eller nedi glasskrukker. Nydelig visuelt, men vi rakk dessverre ikke hive oss på denne farsotten i år, den kom så fryktelig brått og uventet. Dessuten har vi ingen osteklokke enda (julegave-hint til de som er glade i Blomsterstjerner...). Hjertesukket er at denne farsotten antageligvis er gått helt av moten til neste år? Trist men sant. Er vi riktig heldige varer glasskrukkefarsotten såpass lenge at vi akkurat rekker å dandere fastelavensriset under osteklokken før det blir avleggs... (ja dersom vi får denne osteklokken til jul..?)

Innad i vår familie er det derimot en helt annen lokal farsott som har bredt seg som svartedauden i Gudbrandsdalen. Jeg snakker om re-design av fyrstikkesker, aller helst i nostalgiske toner. Først ble min søster smittet, uvisst av hvem? Deretter min mor, for så min kone. Og hold dere fast! Dere vil ikke tro det? Men helt til slutt ble også selveste Blomsterstjernen lammet, kraftig utslått og sengeliggende!!! Dette er jo svært bemerkelsesverdig da denne farsotten vanligvis betraktes som en arvelig recessiv lidelse som kun rammer kvinner...

Idealet: konemors nostalgiske re-designede fyrstikkesker med blonder og glansbilder...

Men farsotter er til for å stjeles! Og akkurat nå sitter nok både søstre og mødre, koner og oldemødre og ergrer seg huden full over at Blomsterstjernen stjal deres idé og att på til presenterer den en hel uke før jul!!! Beklager, men sånn er det med farsotter. De sprer seg som ild i tørt gress! Ingen vet hvor de hopper...

Akkurat der! Ja der fikk du den! Merket du det?

Men når alt kom til alt var det i grunnen svært beleilig at Blomsterstjernen ble smittet av en farsott akkurat denne dag. Han manglet nemlig julegaver til 3 av sine kompiser, samtidig som samtlige lommepenger for lengst var misbrukt på høstløk og stearinlys. Han måtte tenke kreativt og koble inn gnialus-genet... Det var visst ingen annen utvei enn å lage julegavene selv!?!

Når far holder juleverksted

Ja så var tiden kommet... Endelig var det duket for et ytterst sjeldent fenomen: Mandig juleverksted..! Sist sett i 1923 (et sted i nærheten av Södertälje). Blomsterstjernemasken fikk sin renessanse og gardinene ble ubønnhørlig trukket for, mens fyrstikkesker, saks, lim, linjal, blondebånd, nype-te og stearinlys fikk bein å gå på... Naboene ante fint lite om hvilke lysskye bedrifter som var i gang kun få meter unna...

Det eneste som nå gjenstod var å finne passende bilder til å piffe opp fyrstikkeskene med... Og ettersom gavene var tiltenkt noen av Norges mandigste mannfolk måtte jo motivene også stå i stil deretter! Nei, her nytter det ikke å komme drassende med engle-glansbilder og blondekanter!!! Vi må ha noe som virkelig fenger et hvert mannfolk! Det gjaldt å fange selve essensen av mann...

Så kan man sagtens spørre seg hva som egentlig er mannens største interesse? Biler? Jetfly? Modelltog? Trykkluftborr? TV? Ninjastjerner? Øl? Joda, alt dette fenger selvsagt! Men skreller man vekk alle lag av tilegnet interesse, vasker bort all ytre kosmetikk, fjerner tapeten, malingen og sponplatene på mannen ser vi at selve reisverket kun består av en eneste ting...

DAMER!!! 

(aller helst med så lite klær på som mulig)
 (og gjerne uten både hud og hår) 

Men det blir vel likevel litt for dumt å klistre frekke røntgenbilder på fyrstikkeskene? Dessuten ønsket Blomsterstjernen å holde motivene nostalgiske for å få den riktige romantiske "scwungen"... Heldigvis er ikke denne gutten snarrådig. Eller kanskje det er akkurat det han er? Uansett. Et raskt søk på Internet gjorde virkelig susen! Søkeordene "nostalgic pin-up's" gav nemlig et utall svært interessante og ikke minst pikante bilder i bøtter og spann!

Side A

Og ikke lenge etterpå var 3 fyrstikkesker forvandlet fra dørgende kjedelige Nitedals' til pirrende mandige hollywood fyrverkeri! Motiver som 999 millioner av 1 milliard mannfolk garantert vil nikke anerkjennende til: bombefly presentert av pin-up-girl, tennplugg dandert med undertøysmodell og ikke minst øl-serverende glamour-modell!?! Mandig, myndig og tidsriktig! Blondebåndet viste seg å være heeeeeeeeeeeeeelt overflødig!

Men, det er ikke bare medaljer som har sin bakside! Også Nitedals fyrstikkesker... Og for en forferdelig skrikende bakside i rødt, svart, oransje og gult!!! Hva tenkte designeren på??? Den designeren bes snarest møte opp på mitt kontor!!! Slike grusomme fargekombinasjoner kan jo rasere et hvert koselig julehjem... Nei her måtte man nok frem med saks og lim igjen...

Og aller helst burde Side B om mulig bli enda frekkere enn Side A...

Side B

Kremt... Ojsann... Det er nesten synd at fyrstikkeskene kun har 2 sider... Selv om det er to sider av samme sak... Jeg tør ikke engang tenke på hvordan motivene på en eventuell Side C, Side D, for ikke å si Side Å ville tatt seg ut... Røntgenbilde av et vrengt ultralydbilde?!?

R - R - R - R - R - Reprise! (i sakte film)

Frekke, freidige og håndlagde! Men det beste av alt? Gavene ble latterlig billige! Skarve 12 kroner og 40 øre var den nette sum for en pakke med 3 fyrstikkesker! Etter noen raske kalkulatortrykk viser det seg at prisen pr gave da ble usle 4 kroner og 13 øre!!! Slå den du... om du kan, om du tør, om du vil? (Men la dette bli vår lille hemmelighet...)

Men så må vi jo huske å plusse på timeprisen til den som lager gaven? Tja, la oss si at Blomsterstjernen tok 9000 kroner timen (for anledningen), ja da ville jo plutselig julegavene være verdt hele kroner 3004,13 (dersom han brukte en time på jobben, noe han gjorde, sånn cirka). Og da begynner det jo også å bli en svært så respektabel pris?

Det ligger selvsagt også en utspekulert baktanke og en dobbelmoral bak denne julegaven... Det å gi fyrstikkesker i julegave til en mann er jo selvfølgelig helt hinsides en hver fornuft! Det kan vel best sammenlignes med å gi en dampveivals i gave til et damemenneske?

For som dere alle vet, og som tidligere nevnt, hater mannfolk (ihvertfall dem med respekt for seg selv) stearinlys! Ekte menn vil KUN ha elektrisk eller aller helst atomkraftdrevet lys!!! Blomsterstjernens sjofle baktanke er rett og slett at de oppspritede fyrstikkeskene vil omvende minst 3 mannfolk til å bli mer fyrstikk- og stearinvennlige...

"Neida konemor! Jeg tar meg av stearinlysene i kveld, som i går, som i forgårs...!"

Jeg skal like å se det mannfolk som ikke tenner på denne?
Bokstavelig talt, i overført betydning og i alle andre betydninger...

Nei, nok snakk! Da er det vel bare til å pakke inn julegavene så de rekker frem til jul! Formodentlig vil 3 vanligvis staute herremenn bli omvendt litt ut på kvelden den 24. desember i år? De vil se lyset! Stearinlyset! Så er det bare til å krysse fingrene for at deres kvinnelige motstykker ikke kun praktiserer "pyntelys"-ordningen i sine hjem...


De aller beste farsotter videresendes fra et hemmelig mandig juleverksted nær deg...
Mvh,
Blomsterstjernen

P.S. Jeg hører det allerede nå er noen som er bekymret for at gavemottakerne skal se gaven sin her på bloggen før julaften? Hallo!?! Hvor sannsynlig tror du det er at et mannfolk havner her inne??? Så vidt meg bekjent har det kun vært 3 mannfolk innom Blomsterstjernen siden oppstarten den 18. august 2010... Så akkurat det bekymrer meg lite...

Opprivende adventsstaking

Det er jo et velkjent fenomen at svært mange tar ut skilsmisse i løpet av julen... En vanlig årsak er at mannen i huset klarer å svi både pinnekjøtt, poteter og kålrabistappe fast i gryten. Ja sånn går det når mor drar i kirken og far stuller hjemme, for en stakket stund... Det blir som oftest med den ene gangen!

Men jule-separasjon foranledes nok enda oftere av en helt annen grunn... Nyere forskning viser nemlig at mannfolk i mer enn 999 millioner av 1 milliard tilfeller er helt håpløse julepresangkjøpere... Mens konemor pakker inn sin svært så gjennomtenkte ektemann-gave 7 uker før jul i 3 lag av de deiligste silkepapir, med sløyfer og kuler, kongler og granbar, nostalgiske forseglinger og engle-glansbilder, kommer far snublende inn døren midt i Sølvguttene med en halvspist konfekteske pjåtet nedi en pose fra ESSO'en: "Til deg min kjære..."

Klart det blir skilsmisser av slikt! Mannen blir selvsagt kjempesur når han får se alt det unødvendige silkepapiret konemor har brukt! Og dessuten så ønsket han seg heller ikke sateng boxershorts fra Bjørn Borg... Han ville ha VANLIG undikk!!! Brun flanell!!! Klart det er forståelig at han tar ut skilsmisse..?

Konens drøm kontra mannens drøm

Det som kanskje ikke er like innlysende er at det i hele 0,0000000000001 promille av samtlige skilsmissetilfeller faktisk skyldes krangel om adventsstakens farge og fasong... Slik er det ihvertfall hjemme hos Blomsterstjernen... Det dukker nemlig svært ofte opp problemer når både mann og kone mener alt for mye om hus og hjem! Det er jo også nettopp derfor Darwin har skapt oss så forskjellige! Mannen skal være enerådende i spørsmål om bil, asfalt og juleøl, mens kvinnen skal være minst like enerådende i spørsmål om hjem, hekling og juledekorasjoner... Slik unngår man unødvendige krangler om alt mellom himmel og jord, sjø og fjell.

Men sånn er det så absolutt ikke hjemme i Blomsterstjerneland... Der har konen meninger om bilen og mannen meninger om juledekorasjonene! Og visa versa! En herlig daglig floke av utallige meninger om alt fra dieseldyr til adventsstaker. Men kjedelig blir det sjelden...

Vel, la oss ta et dypere innblikk i nettopp denne nevnte adventsstakeproblematikken? Dette har jo gått smertefritt og knirkefritt i alle år, helt til konemor i fjor plutselig fant ut at hun ville ha HVITE (!!!) lys i adventsstaken!?! Hallo??? Ikke det at Blomsterstjernen er utpreget geistlig, men en ting holder han ihvertfall hellig; kirkefargene - de liturgiske fargene. På barneskolen lærte han sågar at påsken er gul, pinsen er lysegrønn, sankthans er orange, fiolene blå og advent er lilla. Og kanskje det viktigste av alt? Klokken 23:59:59 på Lillejulaften vandrer presten inn i sakristiet (antageligvis noe motvillig) og skifter fra lilla til rød skjortel.

Fra venstre til høyre: presten kledd for grønn pinse, orange sankthans, lilla advent og rød jul...
Av en eller annen merkelig grunn fantes det ingen bilder av presten i gul påskedrakt...
(Bilder lånt fra internet)

Og nøyaktig slik ønsker Blomsterstjernen at stearinlysføringen skal være i hans hus! I liturgiske farger... Gule lys i påsken, lysegrønne til pinse, orange på sankthans og lilla i advent! Og på slaget midnatt mellom lillejulaften og julaften byttes samtlige lilla lys ut med røde! Hvite lys kan derimot benyttes så mye de vil de resterende 257 dager av året.

Joda! Så visst var fjorårets hvite adventsstake finfin å kikke på, ja dersom man helt ser bort fra at presten antageligvis ville snudd seg i graven mangfoldige ganger av fargeabstinens. Men det som gjorde det hele langt verre var at konemor i tillegg hadde pyntet de hvite lysene med hvite blondebånd!!! Eide hun ikke respekt? Hvitt på hvitt! Kvitt eller dobbelt? Men det var for sent å snu! Det første lyset ble påtent så raskt at mannen i huset ikke klarte reagere før det var alt for sent! En adventsstake skal som kjent aldri klusses med når den først er tatt i bruk! Det bringer 7 år med ulykke!!! Minst...

Blomsterstjernen gråt følgelig 24 dager i strekk, gjennom hele advent, mens han bannet og svor på at HAN skulle stå for advetsstaken neste år!!! Ettertrykkelig lilla!!!

Men av en eller annen grunn har det seg sånn at advent ALLTID tjuvstarter leeeenge før 1. desember!!! Dette er det visst bare kvinner som klarer å kalkulere seg frem til? Blomsterstjernen skjønte ihvertfall INGENTING da han her forleden våknet opp til nybakt adventsstake den 27. november!?! "NEI!!!!!!!!!!!" utbrøt han fortvilet. Igjen var han blitt rundlurt av den biologiske klokken!!!

Konemor hadde helt fortrengt.., eller i det minste håpet at jeg hadde fortrengt fjorårets adventsfiasko... Nok en gang var lysestaken i helhvit fremtoning!?! Hvite lys, hvite blondebånd - alt utført med et tilsynelatende hvitt sinn... Blomsterstjernen gikk i harnisk! Han kunne selvsagt ikke utholde enda en advent uten lilla kulør! Raskere enn  sin egen skygge sprang han på tvers av stuen og kastet seg gjennom luften... Som i sakte film klarte han på magisk vis å blåse ut konemors fyrstikk et knapt tiendel før første adventslys ble satt i lys lue! Puh!!! Fiaskoen ble stoppet før den trådde i kraft... Han var midlertidig reddet!!!

Men irriterende nok kommer første søndag i advent alltid på en søndag! Det slår ikke feil! Er det ikke typisk? Og alle stearinlysbutikker med respekt for seg selv holder selvsagt stengt... Det bør jo også være helt unødvendig å fortelle at det er STRENGT forbudt, og helt uakseptabelt, å vente med å tenne staken til for eksempel første mandag i advent..? Så her måtte man være kreativ og klare seg med det man hadde på lur i skuffer og skap.

Blomsterstjernen krevde att på til umiddelbar skilsmisse om ikke noen kunne frembringe advents eneste korrekte farge, og det sporenstreks! Konemor ble desperat! Tenk om hun ikke fikk julepresangen sin? Ekteskapet måtte reddes, for en hver pris! Men selv etter total endevending av huset fra topp til tå var det dessverre ikke et eneste lilla adventslys å finne! Ihvertfall ingen i helfigur... SJOKK!!! Men konemødre er smarte. Min egen fant nemlig noen lilla sløyfebånd i fløyel som hun tenkte å tilfredsstille staken med? Adventsstaken altså...

Greit, tenkte Blomsterstjernen. Her gjelder det vel å gi og ta. I god gammel jule-ånd? De endte opp med et slags forlik. Skilsmissen var reddet, ihvertfall for denne gang. Nå fikk på sett og vis begge viljen sin... Konemor fikk hvite lekre lys, mens Blomsterstjernen fikk en dråpe lilla adventsstemning!

Men visen var ikke over enda! Det var selvfølgelig mye mer som lå å gnurte i Blomsterstjernens forkludrete adventssinn... Blant mye annet sliter han med tvangstanker om at adventsstaken skal se ut som Daltonbrødrene...

Slik... Bortsett fra at både stearinlys og Daltonbrødrene burde vært i lilla drakt!

Adventsstaken MÅ se ut som en trapp med fire trinn. Det er ingen vei utenom! Den skal være ergometrisk behagelig å vandre i, med nøyaktig like inntrinn og opptrinn...  For å få dette til må man tenne staken med andakt, kalkulator og stoppeklokke. Forskning har vist at om man tenner staken nøyaktig 83 minutt og 47 sekund hver av de fire søndagene i advent; ett lys den første, to lys den andre, tre lys den tredje og fire lys den fjerde, vil man ende opp med den perfekte lystrapp!

Problemet er at dette selvsagt kun gjelder om man bruker standard-stearinlys med diameter på 13 mm! Og det er her det hele skjærer seg! Konemor foretrekker selvsagt kubbelys... Og kubbelys er dessverre HELT uegnet til trappebygging!!! Uansett hvor mye man brenner dem dannes det bare en dyp grop i midten, kanskje med små kikkhull inn til herligheten, om man er heldig... Utad ser de 4 lysene nesten identiske ut! Kun om man beundrer dem ovenfra vil man se en virtuell dybdetrapp, der lys nummer 1 har dypest grop og lys nummer 4 grunnest.

Men her skal Blomsterstjernens kone ha ros! Hun prøver faktisk så godt hun kan å kompensere for dette ved å kjøpe kubbelys i forskjellige høyder, men dette blir dessverre bare en fattig trøst for husbonden... Dessuten er det helt umulig å finne kubbelys i mer enn 3 størrelser. Og da er man jo like langt! 

Nei, det er ikke så greit når begge skal mene noe om alt. Dere aner ikke hvor heldige dere er dere jenter som har kjærester og ektemenn som ikke en gang legger merke til at dere har dandert opp de lekreste adventsstaker... Nyt tiden! Verden er i endring... Sann mine ord.

Avslutningsvis vil jeg bare si at når alt kom til alt så ble tross alt både kone og mann svært fornøyd med staken i Blomsterstjerneland! Kompromisser er alltid det beste for husfredens skyld...

Hvordan mener dere en adventsstake bør se ut?
Lilla lys? Hvite lys? Svarte lys? Kubbelys? Elektrisk lys?

God advent!

Blomsterstjernen

P.S. Husk å slukke lysene etter nøyaktig 83 minutt og 47 sekund
P.P.S. Riktig svar på forrige ukes gåte var, som mange klarte å gjette, Kåre Willoch

Stearinlys og menn...

Ja hva er det egentlig med menn og stearinlys?!?

Ingenting...

Absolutt ingenting!

Det er ihvertfall slik 999 millioner av 1 milliard kvinner oppfatter det. Og i 998 millioner av disse 999 millioner tilfeller stemmer det også ganske bra... Men det finnes som dere ser alltid et unntak, et smutthull, en avviker. Ja en og annen mandig representant som simpelthen ikke kan få nok av såkalt levende lys... Levende lys? Hallo!?! For noe tull! Stearinlys er ikke mer levende enn "levende gulv"! Selv ti-tusen år gamle mumier er livligere enn all verdens treplanker og stearinlys! Så sånn er det med den saken...

Hvor var vi hen? Jo stearinlys. Og mannfolk. For det er jo forundringsverdig at når vi snakker om flammer fra flammekastere, lynnedslag, vulkanutbrudd eller sovjetiske rakett-oppskytninger så er det aldeles midt i blinken for ekte mannfolk, men så snart flammen befinner seg på et søtt lite stearinlys, gjerne med et lite blondebånd knytt rundt, ja så er det plutselig heeeeelt uinteressant? Hvor er logikken?!? Selv i hine-dager før elektrisiteten ble oppfunnet valgte munkene langt heller å snuble rundt i stummende mørke enn å bli sett med et stearinlys i hånden...

Så er det selvfølgelig fristende å spørre seg hvor krysningspunktet egentlig går? Hva er mandig nok? Et bål? Ja det lukter mann! Fakler? Joda det går bra, så lenge den ikke brukes i fakkeltog mot strippeklubber. Store kubbelys? Nei, nei, nei!!! Da er vi med en gang langt over i "a womans world"!!!  Okey, men hva med giga-store kubbelys da? Sånn rent hypotetisk..? Tja, dersom man fikk tak i kubbelys som var godt over halvannen meter høye med 3 meter lange flammer, så kunne det nok ihvertfall begynne å bli aktuelt. Men da måtte lysene i så fall være svarte! Det finnes kanskje også formildende omstendigheter dersom lysene kan tennes med en barsk lighter? Men å bruke små hjelpefyrstikker fra Nitedals er absolutt helt uhørt i manneverden!

Vel… Det vil si bortsett fra hos disse SVÆRT få mannlige eksemplarene jeg innledningsvis nevnte. Ja disse som sliter med, og lider av en kraftig og svært uheldig dragning mot dryppende stearin... Er det en utdøende rase? Eller er det fremtidens menn vi her ser konturene av???

Uansett så kjenner jeg ihvertfall en som er midt i nedslagsfeltet... For å skåne ham for omgivelsene skal vi ikke nevne navn, ihvertfall ikke enda... Men jeg kan si såpass at dette er en mann som ikke skyr noen midler på sin vei mot å erobre verdens siste kvinnelige bastioner... 

Mannen jeg tenker på har etter sigende vært svak for stearinlys (tente stearinlys som sådan) så lenge han kan huske, og lenge før det, med 100% sikkerhet arvelig nedlastet fra morssiden…  Hans mor er nemlig så glad i stearin at hun ikke tar 5 øre for å blende ute solen sommerstid, gjerne bak dobbelpepprede lystette gardiner, bare for å fyre opp noen sprell levende lys på høylys dag!!! Hennes TV er drevet av stearinkraft, hun har stearinlys i billyktene og bruker i snitt 2 og en halv time daglig bare på å tenne opp stearinlysene i stuen. Men koselig blir det. Enormt koselig! Helt til de klåfingrete barnebarna kommer på besøk…

Denne stearingale sønnen kan vel derfor når alt kommer til alt sies å være belastet både av arv og miljø, egentlig? Og dette setter selvsagt sine dype spor. Det går forsåvidt stort sett greit så lenge det er snakk om vennepar-middager. Gjestene antar naturligvis at det bare er konemor som har jaget den antageligvis svært motvillige ektemannen ut i stuen for å tenne stearinlysene, ja så hun får litt ro og fred på kjøkkenet? Selv om de innerst inne meget godt vet at det i 99,99% av tilfellene er mannen i huset som står for salt-maten der i gården…

Langt verre er det da når denne mildt sagt stearinofile inviterer sine kompiser på flatfyllfest! For midt i blant endevendte hjemmebrendt-dunker, rødspritflasker, spybøtter og knuste Stolichnaya helflasker pynter han opp med de koseligste stearinlyskreasjoner. Han klarer bare ikke la vær! Heldigvis ser gjestene etterhvert dobbelt og firdobbelt, og vips begynner også stearinlysflammene å ligne noe... noe mandig. Utover kvelden hender det at selv de mest hardbarkede mannfolk i forsamlingen nærmer seg stearinlysene i full andakt. Vel og merke feilvendt og gassblåsende fra akterkabinen... Kroppens naturlige flammekaster.

Hvorfor jeg forteller dere dette?

Var det virkelig nødvendig? 

Og kunne jeg ikke spart dere for akkurat dette siste..?

Jo og nei! Men jeg kom nemlig nylig i skade for å kikke i et gammelt Bolig Pluss fra i fjor høst. Og der ble alle mine fordommer mot dem som har fordommer mot fordomsfulle menn bekreftet! Jeg leste med glede og vantro min gode og morsomme kollega Emmelines blogginnlegg der i. Her et lite utdrag:

"...Det hadde blitt dårlig med interiørblogging om guttene skulle bestemme. Små søte skåler hadde stått ubrukte i skapet, og chipsen hadde blitt spist direkte fra posen. Ingen stearinlys hadde blitt tent, og stearinlysprodusentene hadde gått konkurs. Julen hadde kommet som et sjokk den 23. desember hvert eneste år!..."

Det er morsomt! Såvisst! Det er skarpskodd! Ingen tvil! Det er velskrevet! As ever!

Men dessverre riv ruskende feil i 1 av 999 millioner tilfeller!!! 

Jeg begynte å kaldsvette, varmfryse, varmrøke og kaldstarte. Noen måtte bare stå fram! Noen måtte vise verden at det finnes unntak! Noen måtte gi synden et ansikt!...

Som sagt kjenner jeg veeeeeldig godt en som ville gjort forferdelig stor skam på Emmelines antagelser om hvordan verden ville sett ut dersom "far stelte heime"... Ironien vil enda ha det til at dette mandige utskuddet (eller foregangsmennesket?) heller ikke bor særlig langt unna den skarpe skribenten... Man ser gjerne ikke det som blafrer rett fremfor en. Det blir liksom alt for opplagt... 

For tro det eller ei. Men det finnes faktisk en mann der ute som ville satt lysegrå hår i hodet på kvinner langs hele den norske kyst, der han notorisk og utrettelig setter fyr på hvite innbydende ubrukte veiker i hytt og pine!

"Nei!!!" hyler damene. "Det der var jo et pyntelys som ikke skulle tennes på!"...

For selv om bloggedamer og interiørjenter formelig elsker disse sprell levende stearinlysene kan de ironisk nok ikke fordra brune misbrukte veiker i sitt åsyn!!! De får frysninger på ryggen, spasmer i kroppen! Det matcher bare ikke! De bare må bytte ut samtlige lys så snart de har vært brukt en gang... De vil ha velskapte, urørte lyseduse vidundre med hvite jomfruelige veiker i sin midte.

Ikke rart stearinlysprodusentene formelig gnikker seg i hendene, samtidig som bossfyllingene snart ikke har plass til vanlig matavfall lenger pga den enorme mengden "så-vidt-brukte" stearinlys (med brune veiker) som fyller opp bossmagasinene!

Og denne sterile stereotype stearinofile mannen jeg hele tiden refererer til? Ja han er til og med truende til å dra frem søte, pittesmå, nesten usynlige skåler fra vitrineskapet, skjønt han fyller dem sjelden med chips. Ja dere har kanskje bange anelser om hvem dette kan være allerede?

Åååå din luring, jeg røper det ikke enda... Men 3 alternativ skal dere få:

Alt 1: Jan Haudemann-Andersen?

Alt 2: Kåre Willoch?

Alt 3: Mannen som nylig ble observert på lusatrov gjennom GBR etter grønn hårvoks?

Dere får vente i spenning. Svaret får dere neste fredag. Da skal dere nemlig få høre om mannen som holdt på å be om skilsmisse da han og konen ikke ble enige om fargene på adventsstaken... Og er vi riktig heldige får vi i løpet av desember også gleden av å oppleve om julaften virkelig kommer som et sjokk på den siste av 999 millioner mannfolk... 

God advent fra mannen som ikke røper noen...

(inntil det motsatte er bevist)

P.S. Og i mellomtiden kan dere med hell følge med på julekalenderen til denne omtalte Emmeline, bare hun ikke nevner noe om menn og stearinlys igjen...