fredag 25. november 2011

Livet kjører Mercedes - DEL 2, 3, 4 og 1000


Helt siden forrige fredag har jeg regelrett blitt nedgravd i milliardvis av imaginære forespørsler om å lansere del 2 av denne heseblesende førjulsodysséen litt tidligere enn planlagt!?! Folk har bedt på sine knær, de klarer bare ikke vente til den offisielle blomsterstjerne-fredagen. Mange har mistet nattesøvnen, dagdrømmen, livsgnisten og julestemningen! Livet blir meningsløst og sekundært når man går rundt og bekymrer seg for om denne Blomsterstjernen må nedverdige seg med flatt hår i viktige tyske forsknings-kretser. Mens atter andre lurer seg gul og grønn på om han i det hele tatt får Mercedesen i gir, riktig gir vel og merke... Riktig automatgir...

Men som dere sikkert vet skal det ekstremt mye til for at Blomsterstjernen publiserer andre dager enn fredagen. Da snakker vi årsaker som Force Majure, vårjevndøgn eller russisk nyttårsdag. Selv Kongen i statsråd sliter med å påvirke dette i noe særlig grad. Men kjære lesere! Dere har overlevd! Det er atter en gang fredag! Del 2 kan snart begynne!

fredag 18. november 2011

Livet kjører Mercedes - DEL 1


Som ytterst få antageligvis fikk med seg var Blomsterstjernen en svipptur innom Tyskland forrige uke. Germansk blomsteroppdrag midt i November? Germanium Sylvaticum? Testing av tysk julebrus? Nei, bakgrunnen var enkelt og greit at en av hans sivile alter-egoer, la oss kalle ham Forskerstjernen, skulle delta på et svært viktig og voksent  forsknings-symposium i en av forskningens høyborger. Men det er jo så grusomt kjedelig å reise helt mutters alene, ikke sant..? Han smuglet derfor klokelig nok med seg den "festlige" reisekameraten Blomsterstjernen i kofferten.

Så nå sitter vi da her og skriver så svetten skvulper begge to med hver vår rapport fra turen. Forskerstjernen rapporterer om det tunge faglige viktige, mens Blomsterstjernen på sin side jobber med en kanskje vel så interessant "mellom-linjene"-rapport om alt det som skjedde før, etter og rundt seminaret... 

fredag 11. november 2011

Professoral årgangs julebrustest


Blomsterstjernen skal for en gangs skyld gjøre det litt enkelt for seg denne gang. Han er sannsynligvis i Tyskland når dette innlegg publiseres og har antageligvis hatt liten tid til å blogge i uken som forhåpentligvis nettopp har gått..?

Dagens blogginnlegg blir derfor en modernisert og forvrengt utgave av et innlegg som opprinnelig ble skrevet lille-lille-julaften i fjor. (Ja hvorfor ikke lage en alt for lang historie enda lenger?) MEN! Tema er minst like høyaktuelt den dag i dag!!! For ikke å si langt mer høyaktuellere (om man får lov til å være såpass frekk i grammatikken?)

Det gjelder, som sikkert mange av dere allerede har skjønt; julebrus-testing! Det er jo ikke til å komme unna at Blomsterstjernen i fjor var en novise, en jypling og langt ute på jordet når det gjaldt juleblogging! Å komme med en julebrustest den 22. desember er jo like dumt som å komme med julegaver den 13. februar! Selvfølgelig må absolutt alt julestoff produseres året i forveien, slik at man kan publisere sakene i god tid før jul, ikke i eller etter jul... Blomsterstjernen skal derfor være ekstra tidlig i år!

Ekte julestemning anno 1974...
Allerede nå i midten av november sitter vi (?) jo her og koser oss glugg i hel med all verdens julenummer av Hjemmet, Familien og Alle Menn. Da skal jeg røpe en liten ting for dere... Hold dere fast! Psst... Disse reportasjene ble laget i fjor!!! Jule-hjemmene dere koser dere med er antageligvis brent ned for lengst grunnet uvøren stearinlysføring, og de lykkelige jule-familiene som bodde der i er nok med stor sannsynlighet gått i tusen knas og full oppløsning etter at mannen i huset muligens kan ha innledet et hemmelig forhold med sin svigerinne på nyttårsaften..?

Øhh... Hvor var vi hen? Jo!!! Julebrustesten så klart! Noen vil gjerne spørre seg om denne testen virkelig kan være reell i år, når julebruskandidatene egentlig er fra 2010-sesongen? Selvsagt! Et rungende ja! Dere må jo ikke glemme at langt de fleste julebrusene selger noe så inn-i-granskauen dårlig at det er nøyaktig de samme flaskene som blir dradd frem i hyllene år etter år. Ukrutt forgår ikke så lett. Og det er jo heller ingen som vil merke forskjell ettersom ingen fristes til å kjøpe samme julebrus to år på rad...

Det er jo selvsagt også bare en en genial gimmick fra Lerums side at de knapt klarer å produsere nok hvert år? Nei, det skulle ikke forundre meg om de bare skifter datostemplingen på de gamle brusflaskene? Akkurat dette siste har jeg kanskje ingen direkte bevis for... men la oss ikke henge oss opp i det...

Men likheten er påfallende? Ikke sant?
Lindvik dagligvare anno 1976 kontra 2011 (Bildet fra 70-tallet til venstre...)

Men nok vorspiel og skepsis! 
La oss heller sette i gang og la julebrusen tale for seg selv!

Bakgrunnen for denne testen var at Blomsterstjernen hadde sett seg grundig lei alle disse useriøse, uoffisielle julebrustestene som til stadighet dukker opp hver bidige jul. Ja for like sikkert som at NRK ikke viser Skomakergaten, så kan du være sikker på at VG, Dagbladet og Landås Menighestblad skal kåre årets "beste" julebrus...

Men man kan rett og slett bli direkte villedet av disse høyst uprofesjonelle testene! Du spør gjerne hvorfor? Jo det skal jeg saktens meg si deg. Grunnen er enkelt og greit at julebrusen i 99 av 100 tilfeller testes ut på lekmann og menigmann (som oftest journalister fra den respektive avis) eller enda verre på små barn (som selvsagt er barna til de samme journalistene).

Hermetisert julebrusfrukt
Alle vet jo at barn bare velger den brusen som bobler mest og som med størst sikkerhet sukkermarinerer tennene. Mens den voksne menigmann på sin side ihvertfall later som de foretrekker den sukkerfrie brusen (den som egentlig er full av falsk moro og kilovis med aspartam...).

Dette blir rett og slett for alt useriøst for en Blomsterstjerne! Han ønsker selvsagt å være 100% sikker på at når julekvelden endelig kommer så skal han drikke DEN beste julebrusen, og ikke risikere å ødelegge kvelden med rødt brekningsfremkallende sukkervann eller Tveitevannets daffeste kildevann tilsatt en ussel dråpe julebrusfrukt oppi. Han krever et ordentlig svar!
 HVILKEN JULEBRUS ER EGENTLIG DEN BESTE?

Så hvordan skal man komme frem til dette på en human og rettvis måte? Jo det sier seg selv. Man må søke profesjonell hjelp av ordentlige analytikere, av personell som er vant med seriøs forskning dag ut og dag inn. Blomsterstjernen inviterte derfor hjem et 5-manns panel bestående av 4 biomedisinske doktorer (med mer eller mindre grad av fullført doktorgrad) samt en tannlege. Sammen med Blomsterstjernen skulle dette "super-panelet" teste 10 forskjellige julebrus opp og ned og i mente, utelukkende ved hjelp av godkjente kliniske laboratorieteknikker og analyseprotokoller.
Spesifisering av panelet: 

Ikke nok med at panelet inneholdt hele 4 doktorer, men for å få det fullstendig komplett var en av dem fra selveste Amerika! Og vi vet jo alle at innbyggerne derfra formelig ELSKER søtsaker og antageligvis STOOORE julebrusflasker. Dessuten var 2 av doktorinnene henholdsvis høy og lav-gravide og representerte på den måten indirekte også barnas julebrusvalg*. Den siste doktoren kom fra en øy så langt ute i havgapet det er mulig å komme uten å ende opp på Shetland, og var dermed en utmerket representant for utkants-Norge. Tannlegen var med som en ren human sukkerdetektor, da folk i tannhelsesektoren etter sigende kan lukte sukkermolekyl på 10 armlengders avstand...

* P.S. Disse 2 doktorinnene har tro det eller ei født siden fjorårets julebrustest... Dette kan jo i sin ytterste konsekvens danne grunnlag for en mulig feilkilde med tanke på testens validitet i 2011. Men la oss ikke henge oss opp i den slags..?


Fire doktorer og en tannlege hulter til bulters... 


Spesifisering av testens 10 julebrus:
 - Ringnes julebrus (gul-variant)
- Ringnes julebrus (rød-variant)
- Borg Julebrus
- Grans Julebrus
- Eventyrbrus (dog med en ekkel dopingmistanke på sine skuldre)
- Aass Julebrus
- Hamars Gule julebrus
- Hansa Julebrus
- Coca Cola Julebrus
- Lerums Julebrus


Falsk julebrus - Ekte moro
Dessuten må man alltid ha med en såkalt "Blank" som det heter på forskningsspråket, eller rettere sagt en "falsk" julebrus som referanse. I dette tilfellet rød konditorfarge mikset med Indian Tonic Water.... (Men ikke si det til noen?)
Sånn, da skulle vel alle premissene være presentert? Nei ikke helt...Vanligvis utføres slike kliniske tester via double-blind studier der det i vårt tilfelle ville si at verken dommer eller testpanel skulle få vite hva som gjemte seg i glassene. Det som gjorde Blomsterstjernens julebrustest  enda litt mer spesiell var at selv ikke testpanelet visste hvem av dem som var amerikaner, gravid, trønder eller tannlege... Vi var med andre ord sannsynligvis vitne til verdens aller første trippel-blind studie!?! 

Det kunne vært firpel for min del. Uansett var vi endelig klare for å hive oss ut i en voldsomt ambisiøs test av 10 og en halv julebrus. Leskedrikkene ble bønnhørlig fordelt i 66 hvite plastglass (fra Rimi), merket fra A til K av en ekstern uavhengig lakei. Vi var således like uvitende alle mann om hva som til en hver tid lesket våre ganer, og kunne dermed avgi et så ærlig og riktig resultat som overhodet mulig.
Vi fikk alle utdelt hvert vårt hemmelige skjema, der de 11 brusene skulle rangeres fra 0 som dårligst til 10 som best, innenfor 6 kategorier:
1.     Farge
2.     Lukt
3.     Smak
4.     Ettersmak
5.     Spruddel
6.     Kvalme

De harde fakta: 6 kategorier - 11 julebrus - 6 i testpanelet - norsk skjønnskrift med rød-og-blå-blyant


Men det viste seg snart at det var langt vanskeligere enn først antatt å vurdere så pass mange overflytende kriterier når man skal sammenligne hele 11 klissete brus... (som etterhvert smakte mer og mer som en blanding av Zalo og Sunlight). For selv om panelet i utgangspunktet var av ypperste kvalitet med hensyn på analysering viste det seg at den sosiale intelligensen var nærmest lik null. De grublet og himlet med øynene og skjønte ikke i sin villeste fantasi hvordan man skulle klare å tallsette de forskjellige kriteriene. Var det for eksempel bra å ha mye ettersmak? God ettersmak eller dårlig ettersmak? Og hva med kvalme? Er det et pluss eller minus om man blir kvalm? Det kan jo beste fall være en god unnskyldning dersom du blir uvel av gaven fra svigerfar?
Etter mye krangling og slossing mellom de gravide ble vi til slutt enige om at både ettersmak og kvalme skulle telle negativt. Det viser seg faktisk at man ønsker å bli kvitt julebrussmaken fortere enn svint...
Lommemikroskop - siste skrik fra USA!
Amerikaneren kunne med glans se hvilken brus
som gav best resonanse ved lambda 280 nm
Alle i testpanelet hadde sine helt egne metoder for å angripe julebrustesten, og spesielt amerikaneren viste seg å være grundig! Han hadde til og med smuglet med seg et lomme-mikroskop for fargeanalyse!!! Dessuten gikk han hele tiden tom for brus i 10 av de 11 glassene (kanskje ikke så veldig sjokkerende med tanke på at han er fra Iowa...). Det var forøvrig svært lett å se hvilket glass som inneholdt sukkerfri brus, da dette knapt nok ble nippet til (og da med voldsomme brekningsuttrykk fra amerikanerens side).
Man skulle selvfølgelig tro at tannlegen fulgte nøyaktig omvendt taktikk av amerikaneren og kun rørte det sukkerfrie glasset? Men neida! Denne tannlegen satset alt på ett kort! Hun har nemlig hele sitt liv vært totalt overbevist om at det kun finnes EN julebrus som er verdt inngangspengene, og det er Lerums... Hun påstår sågar at hun, selv med lukkede øyne og bind for nesen, lett kan skille denne kandidaten fra mengden i en blindtest. Sikker i sin sak gav hun terningkast 10 i samtlige 6 kategorier for julebruskandidat J... Ja så gjenstår det bare å se om hun valgte rett...
Vel jeg kan med en gang røpe at tannlegen hadde helt rett! Sjokk!!? Er det virkelig mulig? Men jeg har dog sterke mistanker om juksing på høyt nivå! Det ble nemlig funnet en BRIX-måler i søppelspannet på badet etter at testpanelet var dradd hjem (der "hjem" antageligvis er ensbetydende med laboratoriet...). For utenforstående bør man kanskje tilføye at brix-målere bl.a. brukes til å måle sukkerinnhold i væsker, ja som feks i julebrus... Og det er jo en kjensgjerning at tannleger vet nøyaktig hvor mye sukker det er i en hver matvare på markedet... og da blir det også svært lett for dem å resonnere/måle seg frem til hva som er Lerums julebrus!

På dette tidspunktet var den amerikanske doktoren godt i gang med å studere proteininnholdet i de forskjellige julebrusene ved hjelp av Enzyme Linked Immuno Sorbant Assay (ELISA). Men som forventet... Det var selvsagt ikke et eneste protein å oppspore i de elleve julebruskandidatene, kanskje med unntak av dem som de gravide hadde gulpet litt oppi...

Nest siste skrik fra USA - lommeutgave av en ELISA maskin

Men heldigvis var det 5 andre i testpanelet som også skulle ha et ord med i laget når det gjaldt å kåre århundrets beste julebrus. Det ble forøvrig ganske tidlig klart at den "falske julebrusen" nok ikke kom til å vinne... "Doktoren" fra utkantnorge som nok er vant med sterkere saker enn julebrus, mente å kjenne igjen Tonic Water i en av kandidatene. Det var forøvrig ukjent for meg at de blander Tonic Water i karsken? Hun påsto først at denne kandidaten var den desidert beste "julebrusen", men etterhvert som vi skred til verks ble den bitrere og surere for hver gang vi smakte på den. Våre ganer var nok besudlet med all verdens sukkerarter (sukrose, fruktose, mannose, artrose etc) og det toniske vannet hadde dessverre fint lite å stille opp med på oppløpssiden!
En enklere gravidetest...
De gravide, som da indirekte også representerte barna, var naturlig nok kvalme ved ankomst, men ble bare grønnere og grønnere i ansiktet utover kvelden og natten etterhvert som 66 glass med julebrus ble fortert.
Etter mange og lange do-turer kom de gravide seg likevel gjennom testen, sånn noenlunde. Men som det er med barn, må vi kun ta de gravides formeninger om julebrus med en STOR klype salt... de var nok i beste fall med "på kjøtt og flesk". Men ikke si det til dem, da blir de så fryktelig irritable!
Blomsterstjernen holdt seg for første gang i karrieren litt i bakgrunnen. Han ville jo ikke forstyrre disse kommende professorers analyse, han ville kun vite hvilken julebrus han med trygghet kunne handle kassevis av på lillejulaften. Til slutt tok han ansvar og begynte å summere sammen summene for de 11 kandidatene. Det var svært interessant å se at forskjellige forskere kommer frem til forskjellige resultat... Kan vi egentlig stole på forskning? Neppe...
Etter veldig mye kontrollregning (fingre, kalkulator, kuleramme etc) var juryens tale klar. Vi kunne endelig kåre en vinner og kanskje minst like viktig; en taper. Men pga de svært varierende tilbakemeldingene fra ekspertene blir det nok riktigere å plukke ut 3 julebrus man absolutt og med stor trygghet  kjøpe inn kassevis av til jul og hvilke 3 sorter som nok fungerer bedre som dopapir...
Salen gikk i sjokk da vinneren ble utropt, det kunne ikke stemme! Hold dere fast...
VINNEREN AV JULEBRUSTEST PÅ DOKTORGRADSNIVÅ 2011 ER (som i fjor...):
Coca Colas julebrus.....!!!!???
Hæ? Kunne virkelig et ultra-amerikansk megakonsern rundlure den ur-norske julebrusen? Umulig! Er det kanskje så at de også lager bedre raspeballer og pinnekjøtt i Dallas enn på Voss? Sjokk, vantro, tungetaling...
Men heldigvis kan doktorene trygt også anbefale frisk norsk Rød julebrus fra Ringnes i tillegg til den mulige dopingkandidaten "Eventyrbrus" (som dog sliter med kvalifikasjonene da den selges året rundt...). 

En utarmet gjeng ble tilslutt plassert og rangert. Vinneren til venstre. Taperen til høyre

Oppsummert topp-3-liste:
1.     Coca Colas julebrus
2.     Ringnes Rød Julebrus
3.     Eventyrbrus

Men som sagt er det minst like viktig å vite hvilke julebrus man absolutt og for en hver pris ikke må finne på å servere gjester man liker... På desidert bunnplass havnet noe uventet den "falske julebrusen". Det er også sånn det skal være! Ikke server Tonic Water til barna på julaften...
I frykt for represalier eller for å skade æren til de respektive bryggerier velger jeg kun å si at nest-siste-plassen (heldigvis) gikk til den sukkerfrie kandidaten. Så får det bli opp til leseren å resonnere seg frem til hvem det var... Men det som er langt, langt  verre og ikke minst helt ufattelig (!) er at den tredje dårligste julebrusen tilsynelatende kommer fra Blomsterstjernens naturlige favorittbryggeri!!! Tvangspålagt alle bergensere...

Og Blomsterstjernen som hadde pallevis med årgangsjulebrus i kjelleren fra akkurat dette "u-nevnte" bryggeriet sukket oppgitt. Det var nok langt mer helsebringende å bruke disse 2000 literne som sneglekverk enn som drikke (de neste 20 år...)
Lykke til med julebruskjøpet! Dere er herved advart... Men spørsmålet som fremdeles henger litt i luften er vel om man virkelig kan stole mer på en kommende professor enn på et barn?
Julebordsesongen kan starte! Dere er herved advart! Kom ikke å skyld på meg...
Men heldigvis merker man ingen forskjell etter en 6-7 flasker uansett...


Noen innvendinger?

Brekkfremkallende hilsen fra
Julebrusstjernen

fredag 4. november 2011

Alt hva en mand behøver...


Blomsterstjernen slutter aldri å la seg forundre over at jenter i 4-5-6-10-17-18-29 års alderen meget lett blir forledet av rosa fargenyanser? Ser de noe rosa, ja så de bare ha det! Og skulle man være så frekk å smugtitte i en pikes sminkeskuff bugner det nok antageligvis av rosa sminkepunger, rosa toalettvesker, rosa tannbørster, rosa øredobber, rosa truseinnlegg, rosa lebestifter, rosa øyenskygge, rosa pudder og ikke minst rosa kajal! Jaja, jenter er jenter... La dem få styre på.

Overraskelsen var derfor stor da undertegnede her en morgen tilsynelatende må ha vært litt mer våken enn andre morgener... Han skulle bare rett ned i baderomsskuffen sin for å snappe med seg en uskyldig pakke tyggis... "Extra", så klart - for tennenes skyld. "En velpleiet munnhule føles godt og en styrket tannemalje er heller ikke å forakte". Extra anbefales av tannleger, tannpleiere, veiarbeidere og veterinærer.

Tyggispakken var selvsagt grønn etter gammelt. Ikke noe galt med det? Men det som gjorde denne morgenen en smule bisarr, var at Blomsterstjernen denne vakre dag med ekstra morgenvåkne øyne plutselig fikk en fornemmelse av at absolutt ALT inventar i denne i svært så mandige baderomsskuff gikk i grønne nyanser!!! Han gikk i SJOKK!!! Han var svar skyldig... Mange svar skyldig... Men heldigvis kan han svare for seg!


Grønt, grønt, grønt, grønt, grønt, grønt, grønt, grønt, grønt og grønt...

Var han ikke et snev bedre enn de rosa jentene? Var han verre? Og kunne dette i det hele tatt være sømmelig for en mann med standhaftige håndledd? Da han endelig kom seg fra det første sjokket lot han sjokkaden gå over i forbauselse og forundrelse. Han plukket opp samtlige grønnladne remedier fra skuffen og lot dem stille seg pent og pyntelig opp i en av husets nisjer. Ikke helt ulikt slike utstillinger man sikkert ser i damenes sminkebutikker? Bortsett fra at disse grønne testosteronbombene av noen fotomodeller kanskje virker litt mer keitet i sin oppstilling enn sine verdensvante rosa motstykker...


Etterhvert begynte de å bli varm i trøyen! Legg merke til den freidige posituren til tannbørsten!?!

Men grønnskollingene ble raskt vant til medieoppstyret! Etter noen timer i nisjen begynte de virkelig å få dreis på poseringen. Løssluppenhet var vel det riktige ordet. Lipsylen klatret endatil opp på skuldrene til ansiktskremen! Crazy Days! Og verre skulle det bli!


Halsbrekkende stunt av tannbørsten! Og en sabel?

Plutselig trakk Dr. Greve's Barneshampoo frem en gigantisk dolk! Det ble ville tilstander i nisjen! Menn er og forblir menn... Dolken var heldigvis så lang at den fylte hele nisjens lengde og var derfor helt ubrukelig i nærkamp. Etter mye overtalelse og fredsmekling klarte Blomsterstjernen å få Doktoren på bedre tanker. Kniven ble tilslutt frivillig innlevert til rektor. Melding med hjem.

For å løse opp den noe anspente stemningen foreslo fotografen å flytte utstillingen til nye jaktmarker. Tilsynelatende en svært god idé! Undertegnede har jo registrert at det i en årrekke har vært svært populært (blant bloggedamer) å dandere opp sølvfat og tinnfat med telys, kongler, kvister, steiner, nisser, myrra, tørkede blomster, klippfisk og alt man ellers måtte ønske. Blomsterstjernen ville ikke være dårligere...


En ny trend?

Heldigvis var kånemor på klubb da dette fenomenet inntraff... En klubb hun nok melder seg ut av når disse bildene kommer på trykk... Men når sant skal sies så var det vel slettes ikke så upent dette her? De mandige "sminkesakene" står jo perfekt til stearinlys og tinn!


Siste nytt innen husfarblogging!

Men igjen skulle det bli tumulter i forsamlingen! Lukten av tinn fikk testosteronet til å boble over for noen og en hver! Nesten helt ubemerket hadde KMS Hairplay og Atrix Intensive Handcream lurt opp en ny spring-dolk seg i mellom... Tannbørsten levde farlig!


Dolkestemning i midten bakerst...

Det endte selvfølgelig med et fryktelig slagsmål! Blomsterstjernen sto der som hjelpeløst vitne... Han turde rett og slett ikke gå i mellom denne gang... Resultatet var et voldsomt krem-bad! Lysegrønne kremer rant i strie strømmer, selv ikke en hel rull med Norgesplaster klarte å stagge de blødende slosskjempene. De fleste grønnskollingene ble halshugget på stedet eller i det minste lemlestet på det groveste. Da kamp-ropene endelig stilnet ved daggry var det kun en liten luring som hadde klart å unnslippe uten en eneste skramme; Lolita Lempicka's  miniatyr-aftershave...


Vår tids Jostedalsrype?

Og det som i utgangspunktet skulle være en hyggelig fotoseanse endte altså i tragedie. Eller tragedie og tragedie fru Blom? Det fine med Blomsterstjernens skjønnhetsprodukter er jo at de er så fryktans billige og svært lett erstattelige! 7 av 10 grønn-modeller kan man faktisk handle på Rema 1000! Lolitaen var en gratisprøve og de 2 hårproduktene ble kjøpt på opphørssalg for en latterlig sum.

Hele tinnbrettets pyntegjenstander kunne nok lett erstattes for en skarve 200-lapp. Vi kan jo bare være sjeleglad for at ikke noen av kånemors sminkesaker blandet seg inn i slosskampen!?! Bare en 10 milliliters krukke med ansiktskrem koster jo minst 849,- i dameverden!!! (og så trenger de att på til 7-8 forskjellige varianter; en for nesepartiet, en for  øyelokket, en for venstre kinn, en for øvre leppeområde, en for øreflippen... etc...)

Nei! Takke seg til å være mannfolk! For kroner hundrede-og-nittiåtte får Blomsterstjernen nemlig alt han kan behøve! Og mere til! Hva? Trodde du det eneste mannfolk virkelig behøver er øl?!? Nei du lille pike, her er det nok skrekkinngytende store mørketall!!! Blomsterstjernen har ihvertfall enorme behov: håndkrem mot sprukne hagehender, fuktighetskrem til å smøre Blomsterstjernes maskelinning, standhaftig hårvoks mot stiv sønnavind, sødmefylt aftershave når man skal beskjære slottsroser,  osv, osv... Ja, alt hva en mand behøver...

Noe som mangler? Ja selvsagt!!! Deodoranten - familiens sorte får... Uten den er man jo maktesløs! Problemet var bare at den svarte tuben rett og slett forkludret den romantiske lykkelige stemningen på familiebildet... Den måtte derfor avfotograferes i enerom...


Selvfølgelig er man helt hjelpeløs uten dette vidunderet fra Palmolive! Grønn er den også...

Men da skulle vel skjønnhetsporteføljen være komplett! Det store spørsmålet som gjenstår er vel heller om Blomsterstjernen bevisst handler inn utelukkende grønne manneprodukt eller om dette rett og slett bare skyldes rein og skjær tilfeldighet? Sannheten er nok en mellomting. Underbevistheten har handlet. For som Blomsterstjernen tidligere har proklamert så er og blir grønn hans favorittfarge... Ikke rosa som mange antageligvis innbiller seg? 

Nei denne "stjernen" har vært tro mot sitt fargevalg helt siden førskolen og lenge før det! Han hadde grønn tapet på barnerommet, grønt teppe, grønne gardiner, grønne matchbox-biler, han hadde endatil grønne øyner og brukte sågar sine første sparebørsepenger til å kjøpe seg en grønn gøyal katalinajakke fra Moberg Klær på Sletten. Hans foreldre ville aller nødigst se denne spygrønne jakken i hus, men når den 6-år gamle sønnen bladde opp 180 kronestykker, 17 femtiøringer og 33 tiøringer hadde de ikke noe valg! Den stolte eieren brukte jakken dag ut og dag inn hele barneskolen gjennom! Tilslutt var den bare en liten hullete spygrønn flekk man så vidt kunne skimte på toppen av skuldrene...

Når alt kommer til alt er det kanskje ikke så rart likevel at Blomsterstjernens sminkepung utelukkende er fylt med grønne remedier? Det spiller tydeligvis ingen som helst rolle om produktene er elendig eller lukter av søggjalukt. Det eneste som teller for denne barbariske mann er at skjønnhetsproduktene er grønne og billige!

Gå nå hjem og smugtitt i din manns toalettsaker! Dere vil bli sjokkert!!! Men ikke fortvil...

God helg!
Sminkestjernen